Hören

Hören-Witze

Julius

    • Julius, hör zu, ich sag’s dir ohne Rund’, du wiegst locker dreimal so viel wie der Mond.

    Wenn du durch die Straßen gehst, bebt schon der Asphalt, die Erde selbst sagt: „Mann, das ist zu Gewalt!“

    Grüße an die Community!!

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    • Kirche

    • Vor der Kirche hängt ein großes weißes Plakat mit der Aufschrift: “Weißt du, was Höllenqualen sind?” Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: “Wenn nicht, komm her, und hör dir den Organisten an!”

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    • Freundin

    • Sarah will ihrer Freundin Marie einen Witz erzählen, aber Marie hält sich die Ohren zu, ohne dass Sarah es merkt.

    Bald sagte Marie: "Das tut so gut!" Und da sie sich ihre Ohren zuhält, hört sie nicht, wie Sarah "Hä?" zu ihr sagte und sagte einfach: "Das tut so gut, dich nicht zu hören!"

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    • Hören-Memes

    Alter

    • Der Arzt sagt zu einer alten Frau: "Ich bräuchte ihr Alter und ihren Namen."

    Sagt die alte Frau darauf: "Luisa Breme und ich bin 65."

    Ein Junge läuft vorbei und schubst aus Versehen den Arzt. Der Arzt schreit: "ALTER!"

    Die alte Frau schreit: "ICH BIN 65, HÖREN SIE SCHLECHT!"

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    • Ehepaar

    • Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“

    Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

    Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

    Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

    Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

    Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“

    Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

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    • Umschlag

    • Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?

    Eine Triefmarke.

    PS @Anonym Hör auf zu spammen mit deinem „und Belgien freut sich sehr" (richtig heißt es sehr). Du machst diese Seite kaputt, obwohl wir kurz davor sind, sie wieder zu einer Witzeseite zu machen.

    #GegenSpam

    Hörgerät

    • Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."

    - "Ach, und was kostet sowas?"

    - "Blödsinn, da rostet gar nichts!"

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    • Telefon

    • Tork Poettschke kommt zum Psychiater:

    "Herr Doktor, icke höre manchmal Stimmen, sehe aber niemanden."

    "So", meint der Dok, "wann ist denn das?"

    Poettschke: "Immer wenn icke telefoniere."

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    • Jäger

    • "Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"

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    • Größe

    • Hör endlich auf, Witze über meine Größe zu machen.

    "Komm runter, ich mach dir erst mal ein schönes Bad im Waschbecken!"

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    • Waffel

    • Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“

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