Deine Mutter hat einen Spiegel auf den Boden geworfen, weil sie sich selber gesehen hat.
Humor
Wie nennen Kannibalen Skelette?
Leergut.
Was sagten die Bauarbeiter beim Bau vom schiefen Turm von Pisa? Wird schon schiefgehen!
Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.
Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers? Er ist ihm davongefahren!
Was macht Steve mit dem Pferd? Reiten!
Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"
Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"
Jesus geht übers Wasser, Chuck Norris schwimmt durchs Land.
"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."
Was hat deine Mutter mit meiner Straße gemeinsam?
Bei der Kreuzung gab es einen Unfall.
"Ihre Fahrkarte bitte!" Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn!
Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers? "You are banned from the real-life server."
Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.
Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!
Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers and the middle one in you. We do it on the tish and my finger smells like fish.
Eine Pizza bitte.
"Ok, halbe Stunde."
Einen Salat und zwei Pizzen.
"Ok, halbe Stunde."
Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Million Euro.
"Ok, halbe Stunde."
-Jede Bestellung, immer.
Mutter ist beim Elternsprechtag. Sagt der Lehrer: "Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!"
Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache, der Junge kann gut rechnen!"
Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.
"Papa, ich will mal Schauspieler werden."
"Geh auf's Klo, da kannst du dir deine Rolle aussuchen."
"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."
"Und, was kam dran?"
"Potenzrechnen."
"Meier, Jens" "Anwesend" "Nagel, Sophie" "Mach ich!"
