Humor
Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?
Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.
Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen? Da stehen immer so schöne Geschichten drauf!
Ich: "Schicke Unterwäsche."
Mein Freund: "Wohin?"
Charlotte hat eine kurze Karotte.
Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.
Alle Kinder rennen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen 'nen Kaktus!
Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."
Ein richtig frecher Witz:
Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"
Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine. Sagt die erste Unterhose zur zweiten: "Wieso bist denn du so gelb?"
Sagt die zweite: "Es hat mich angepisst!" Da sagt die zweite: "Warum bist du braun?" Sagt die erste: "Ja, weil ich angeschissen worden bin!"
Wenn deine Mutter im Battle Bus sitzt, stirbt jeder an Fallschaden, weil sie so schwer ist.
Warum sitzt Andreas Möller im Vogelnest?
Weil er ein Schwalbenkönig ist.
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“
Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“
Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“
Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“
„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“
„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“
"Hört auf, so perverse Flachwitze zu schreiben!""Weil das sehr terrorisierend für Kinder von 3-6 Jahren ist! Als Kitabetreuerin habe ich damit schon viel Erfahrung gemacht!"
Kinder schwimmen am Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
Alle Kinder rennen weg vor dem Monster, nur nicht Paul, der sitzt im Maul! 🤣
Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"
"Nicht nötig", antwortet die Frau, "bei der Zeugung war er es ja auch nicht."
Deine Mudda ist so dumm, sie kann nicht mal lachen!