Humor

"Kevin und Marvin sind lustig!"

Deine Mudder trägt XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXl Kleidung!

Rosen sind rot, auch wenn dich dieser Witz nicht juckt, hast du trotzdem reingeguckt. 👌🏾

Rosen sind rot, dein Herz ist rot.

Wenn es so weitergeht, sind wir beide Todesbrot!

Der Lehrer sagt: "Leon, buchstabiere Papa!" Leon: "PAPA"

Lehrer: "Lilly, buchstabiere Mama!" Lilly: "MAMA"

Lehrer: "Mustafa, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!" Mustafa: "Wollt ihr mich verarschen?"

Alle Kinder lachen, außer Leonie, die hat keine Ironie.

Sorry, dass ich den bringe, aber 1. ich bin der meist gehasste Clon der Republik und 2. das ist die schwarzer Humor Plattform, also jetzt der Witz:

Warum ist es in Afrika so heiß? Weil Schwarz die Sonne anzieht.

Fritzchen ist hingefallen.

Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?"

Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin!"

"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."

Warum kann man ein Käse-Brot nicht anrufen?

Es ist schon belegt! 😂

Früher war das Apple Logo noch ganz, bis Chuck Norris reingebissen hat. 😂

Sie: Was ist näher, Rom oder der Mond?

Er: Natürlich der Mond!

Sie: Warum? 😂

Er: Digga, kannst du Rom sehen? Nein. Kannst du den Mond sehen? Ja! Also...

Deutsche Logik

Schüler: Herr Lehrer, kann ich auf Toilette gehen?

Lehrer: Ob du kannst, weiß ich nicht, aber du darfst.

Silas, deine Eltern haben dich doch beim Schrottwichteln gewonnen!

Laufen zwei Jäger im Wald. Fällt der eine um. Der andere wählt den Notruf: "Mein Freund ist gerade umgekippt. Was soll ich tun?"

"Stellen Sie erst mal fest, ob er wirklich tot ist." Ein Schuss. Wieder der Jäger: "Okay, und jetzt?"

Jeder, der diesen Witz gelesen hat, soll ein Kommentar schreiben!

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."

Mein Herz schlägt schneller als deins. (Andreas B. singt im Leichenschauhaus.)

Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.

Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf Schwedisch: "Är du också svensk?"

Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet!"

Drei Merksätze unserer Stadtverwaltung:

1. Da könnte ja jeder kommen!

2. Wo kämen wir denn da hin?

3. Das haben wir immer schon so gemacht.

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich schon die ganze Zeit ihren Euter. Irgendwann fragt die andere Kuh: „Was machst du eigentlich die ganze Zeit?“ Die Andere darauf: „Ich habe morgen Geburtstag und ich schlage schon mal die Sahne für meine Torte!“