Neue Humor - Seite 108 - Schlechte Witze

Sagt der Mann nach dem Sex zur Frau: "Du bist wie eine Gazelle ... nicht so schlank, aber genauso behaart!"

Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

Maler: "Zuerst die gute!"

Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."

Maler: "Und die schlechte?"

Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"

Witz für Intelligente...

"Schatzi, du hast ja einen Vogel!"

"...Ich weiß, mein Spatz."

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiografie.

Welches Metall kotzt den ganzen Tag?

Die Brechstange.

Wie bringt man die Todesser zum Lachen? - Man sagt ihnen, dass Voldemort eine Nase hat!

Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?

Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!

Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit Pril, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.

Wie nennt man eine albanische Schischabar?

Die Schisma Nonen.

Fritzchen geht um die Ecke, tritt auf einen Kaugummi.

Find ich das witzig?

Neeiinn!

Der Kaugummi auch nicht!

Was macht ein Pole auf einem gefrorenen See?

Einbrechen!

Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?

Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄

Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“

Wovon träumt die Katze nachts?

Vom Muskelkater!

Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.

Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“

Wenn deine Mutter furzt, wird eine Sturmwarnung rausgegeben!

Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und zwei Eiern? Ein Ei ist ein Nahrungsmittel. Zwei sind ein Sack voll!

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"