Humor

Ich werde alle Dörfer vereinen, damit ich alles mit TNT wieder "sprengen" kann.

Ist euch aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?

Wenn da steht: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar."

Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"

Der Weg ist das Ziel...

Wo der Willi ist, ist auch ein Weg! LOL

Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"

Schatz, bist du sauer?

Ja!

Warte, ich furz dich noch an!

💨

Jetzt bist du stinksauer 😂

"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"

"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"

Dieser Moment, wenn du die Wahrheit sagst, aber dabei lachen musst und jeder denkt, dass du lügst.

Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.

„Warum hast Du das getan?“, empört sich ein Kollege.

„Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!“

Pessimist: "Es kann nicht mehr schlimmer werden."

Optimist: "Doch!"

Guten Tag, die Fahrscheine bitte! Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn.

Wollte dir grade nen russischen Witz erzählen, aber jemand stallt ihn grad.

Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!

Natürlich bin ich kein Fake. Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.

Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“

Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.

Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!

Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"

Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."

Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"

Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"

"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."

- Klingt das glaubwürdig?

Wie kann man Vater und Mutter stundenlang beschäftigen?

Mit einem Blatt Papier, wo auf beiden Seiten geschrieben steht: "BITTE WENDEN!" 🤣👍🏻✌🏻👍🏻🤣

Lehrerin: Hältst du bitte ein Referat über Playmobil!

Fritzchen: Playmobil und Lego ist fast gleich...

Lehrerin: Doch nicht jetzt! Du musst dich erst vorbereiten! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣