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Humor

Humor

Was sagt ein Regenwurm, wenn er gegen eine Meise kämpft?

Komm nur her, ich kann Karate, ich habe den rosa Gürtel!

Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?

"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"

Ich wollte gerade einen russischen Witz machen. Aber jemand stahl ihn gerade.

"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"

"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"

Eine Blondine fährt mit einer braunhaarigen Freundin in der Gegend herum, als sie auf einmal eine andere Blondine mit einem Ruderboot im Gras sehen. Die braunhaarige Freundin sagt: "Oh man, meinst du, wir sollten ihr sagen, dass man hier nicht mit dem Boot fahren kann?" Antwortet die Blondine: "Ja, passt, ich schwimm schnell zu ihr rüber!"

Chuck Norris hat gegen deine Mudda beim Armdrücken verloren. Seitdem macht alle Welt Witze über ihn! 😂

Teamer Sprout zu Teamer Shelly: „Mist, ich habe meine Waffe vergessen!“

Shelly: „Shelly leihe dir meine!“ 💥🔫

Shelly tot 🤷

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    • Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden." Der erwidert: "Ich auch!"

    "Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"

    "Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"

    Mike fragt seinen Vater.

    Sagt der Vater: "Nein!"

    "Warum?"

    "Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"

    Wenn du nicht weißt, wer der Schönste auf der Welt ist, dann lies das zweite Wort. Und das dritte 😉

    Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub, du bist so braun?"

    Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"