Humor
Treffen sich zwei Haie im Meer. Sagt der eine: „Wo warst du die ganze Zeit?“ Daraufhin der andere: „Ich habe letzte Woche einen Piraten gegessen, der war so hohl, ich konnte drei Tage lang nicht tauchen!“
Ich hab was zum Lachen:
Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola
Ich weiß drei Dinge über dich:
1) Du hast nicht mal die Hälfte der Colas gelesen.
2) Dir ist nicht aufgefallen, dass zwischen den Colas einmal "Kino" steht.
3) Du wischst hoch und überprüfst, ob wirklich Cola da steht.
4) Du merkst, dass ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig.
Der Hase 🐰 und der Bär
Der Bär und der Hase treffen sich. Die beiden können sich überhaupt nicht leiden. Plötzlich kommt eine Fee und sagt: „Ich erfülle euch jedem drei Wünsche.“ Der Bär wünscht sich, dass auf ganz Amerika Bärinnen sind.
Der Hase wünscht sich ein Motorrad. Jetzt ist der Bär wieder dran. Er wünscht sich, dass auf der ganzen Welt Bären rumlaufen.
Der Hase wünscht sich einen Motorradhelm und kriegt ihn. Der Bär hat noch einen Wunsch frei. Er wünscht sich, dass er verheiratet ist.
Der Hase wünscht sich: „Der Bär soll schwul sein!“ So setzt er seinen Motorradhelm auf und fährt mit dem Motorrad weg.
Sagt die eine Bombe zur anderen Bombe auf der Treppe: Lass mal hochgehen!
Warum lacht deine Mutter, wenn es ein Gewitter gibt?
Weil sie denkt, sie wird fotografiert!
Was macht eine Blondine, wenn sie Wasser in die Badewanne machen will, aber es geht nicht mehr?
Sie holt Wasser aus der Badewanne und macht es wieder rein.
Deine Mutter ist Umfer, hat alle getötet. Ups, guck hinter dir, pamm!
Achtung!
Beim Sex in der Küche die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen!
Definition von BMW für Ausländer: Bring mich Werkstatt.
Hallo, ich habe keine Zeit, einen langen Witz zu schreiben, also nur ein kleiner, digga!
Das Besteigen der Lämmer?
Wie nennt man einen Creeper?
Du bist ein kleiner Creeper 🤣 und der Creeper heißt Palatschinken. Pfannkuchen heißt der Creeper. Witzig, sehr witzig! 🥞❤🤣😘
Hermine ruft Ron an: "Im Wald wurde eine Leiche mit null Prozent Gehirn gefunden!"
Ron: "Und warum rufst du dann mich an?"
Hermine: "Ich wollte nur wissen, ob es dir gut geht."
Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
Der andere antwortet: "Bakteriologe!"
Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"
Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"
Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"
Was sagt ein Clown, wenn er zum Arzt kommt?
"Hoffentlich ist es nichts Ernstes!"
Was steht auf dem Grabstein eines Scheinehalters?
"Schein gehabt."
Was kommt heraus, wenn man einen Mann mit einem Salamander kreuzt?
Ein giftiges Geschöpf mit vier Beinen und zwei Schwänzen!
"Du Schatz! Soll ich meine Brüste vergrößern lassen?"
"Nein, geht auch anders ... nimm Klopapier und reibe fleißig zwischen Deinen kleinen Dingern!"
"Was??? Das funktioniert?"
"Klar doch, hat ja auch bei Deinem Arsch geklappt!"
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"