Ein Schwarzer und ein Mexikaner sitzen in einem Auto.
Wer fährt?
Die Polizei.
Chuck Norris ist kein Honig, er kaut die Bienen!
Eine Blondine fährt die Straße entlang, als plötzlich ein Mann am Straßenrand sitzt. Die Frau steigt aus und fragt, ob sie für ihn etwas tun kann. Er meint nur: "Mit einer Zigarette bin ich schon zufrieden." Sie gibt ihm die Zigarette, steigt ein und fährt weiter. Ein paar hundert Meter weiter sieht sie ihn wieder sitzen. Sie steigt aus und der Mann fragt: "Hast du noch Feuer?" Sie gibt ihm ein Feuerzeug, steigt ein und fährt wieder ein Stückchen weiter. Als der Mann erneut am Straßenrand auftaucht, steigt sie aus und fragt: "Wie schaffst du es so schnell von einem Ort zum anderen?" Er antwortet: "Wenn du mir die ganze Zigaretten-Schachtel gibst, zeige ich dir, wie du aus dem Kreisverkehr wieder rauskommst!?"
Rosen sind rot, ich bin single, wie ein Pringle.
Ein älterer Mann besucht seinen Arzt für eine Untersuchung. Der Arzt fragt ihn, ob er Gedächtnisprobleme habe. Er sagt: "Kein Problem damit, Doktor."
Der Arzt fragt, wie es seinen Knien geht. Er sagt: "Großartig. Gestern Abend haben meine Frau und ich in einem tollen chinesischen Restaurant im ersten Stock gegessen, und ich bin die Treppen rauf und runter gesprungen."
Der Arzt sagt: "Ausgezeichnet. Wissen Sie, ich liebe chinesisches Essen. Wie heißt dieses Restaurant?"
Der Mann denkt angestrengt nach, kann sich aber nicht ganz erinnern. Er sagt: "Moment, Moment, ich kriege es gleich. Wie heißt diese Farbe ähnlich wie Rot, aber viel viel heller?"
Der Arzt sagt: "Meinen Sie Rosa?"
Der Mann erhellt sich und sagt: "Ja, genau das." Er dreht sich zum Wartezimmer und ruft: "Hey Rosa, wie heißt das chinesische Restaurant, in dem wir gestern Abend gegessen haben?"
Bewerbungsgespräch:
"Würden Sie sich als handwerklich geschickt beschreiben?"
"Ja, ich kann Ihnen dabei helfen, Ihre Erwartungen herunterzuschrauben."
Kiffen auf Ukrainisch? A: Kiev X-)
Manche Witze sind einfach zum Lebendiglachen, weil sie einfach nicht zum Totlachen sind.
Es heißt entweder non-binärer Sänger oder non-binäre Sängerin.
Non-binär heißt grob gesagt weder männlich noch weiblich, quasi das dritte Geschlecht.
Fällt euch was auf?
Wenn ich einen Ast gegen die Mauer werfe, bricht der Ast.
Wenn Chuck Norris einen Ast gegen die Mauer wirft, bricht die Mauer!
Die Memes aus Star Wars Episode 3 sind wie die Jünglinge im Tempel: Sie werden nicht alt.
In welchem Land wird am meisten Sport gemacht?
In den USA, weil man dort aufgrund der vielen Amokläufe so oft weglaufen muss.
Wie nennt man einen Mann, der keine Nase hat? Nobodynose.
Ich habe es endlich verstanden!!!!
Hitze dehnt aus, und Kälte zieht zusammen, richtig?
Ich bin nicht fett, ich bin heiß, also ausgedehnt! :)
Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer schwarzen Pizza?
Eins davon kann die Familie ernähren.
Tom, Markus und Ellie sitzen auf der Couch.
Tom sagt: "Meine Frau brachte Zwillinge zur Welt, nachdem sie Hänsel und Gretel gelesen hatte."
Markus sagt: "Meine Frau wurde begraben, nachdem sie White und die sieben Zwerge gelesen hatte."
Ali steht sofort auf: "Zuerst muss ich nach Hause. Meine Frau liest Ali Baba und die 40 Räuber!"
"Nichts ist unmöglich!"
"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"
Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.
Klospruch:
"Wer hier nur scheißt, und lässt keinen Furz, dem ist der Pimmel einen Zoll zu kurz!"
"Sind Sie nach etwas süchtig?" "Ja, nach Geld, aber ich bin gerade auf Entzug."
