Humor

Der Opa und sein Enkel Klaus machen einen Spaziergang. Als sie an einer Wiese vorbeikommen, bückt sich der Opa und rupft sich einen Grashalm, auf dem er rumkaut. Klaus fragt: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" "Wieso?" "Weil die Mama gesagt hat, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir ein Auto."

Warum verstehen sich Legolas und Gimli so gut?

Sie haben die selben Hobbits!

Was sagt ein islamistischer E-Auto-Fahrer?

"Bin laden."

Ich wollte einen Brettspielladen in Saudi-Arabien eröffnen, aber der Slogan "ein Schachbrett für Achmed" war unzweckmäßig.

Ein Penis sagt zum Penis: "Warum bist du so lang und groß?"

Na ja, ich bin halt nicht so alt wie du und habe schon mehr gefickt!

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir ein Instrument." Antwortet Fritzchen: "Sagsoseh!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?" Fritzchen antwortet: "Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe, Mensch, das ist ein ganz schönes Instrument."

Fragt die Mutter: "Fritzchen, warum weißt du eigentlich immer, wann deine Schwester ihre Tage hat?"

Fritzchen: "Wenn der Pimmel vom Vater nach Blut schmeckt!"

Deine Mutter ist der Witz, du Kek! :)

Wir werden Seen.

---------------------------------- Eisberg nimmt Klimawandel mit Humor.

Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: "Du bist ja verrückt!"

Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"

ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.

Warum hat Donald Trump 4.587 Knochen mehr als jeder andere Mensch?

Weil sein Gehirn noch mechanisch funktioniert.

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“

Ich esse nicht jede Chipssorte. Ich bin da sehr pringelig.

Wie wurde ein helles Mammut genannt? Hellmut!

Habe gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass "Frucht-Tiger" die Steigerung von "fruchtig" ist!

Die Piraten haben angerufen, ob sie deine Mutter für die Hölle haben dürfen.

Mann zu seinem Freund: "Ach, so betrunken war ich doch nicht!"

Freund: "Und ob! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und zum Duschkopf gesagt, hör auf zu weinen!"

Ein junger Mann sagte einst: "Ich möchte meinen Nachnamen ändern."

"Warum?", fragte seine Bekannte.

Darauf der Mann: "Mein Nachname ist Schneiz. Wenn ich aber am Telefon sage: Hier Schneiz, sagen alle: Oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch Matsch auf den Straßen..."