Humor
was ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einer Schule, einem Fußballer und einer 18-jährigen?
Die Wolljacke wird gestrickt. In der Schule wird gespickt. Der Fußballer hat gekickt. Und die 18-jährige wird...
19! Was habt ihr gedacht, ihr Perversen? :)
Why does the skeleton want a friend? He felt like "bonely".
Peppone pimmelberget!
Was sagt die Freundin eines Diabetikers?
Ach mein Süßer!
Zum Abschied noch einen letzten: Wem nützt die ganze Staatsverschuldung des Westens? - den Fetischisten.
Flirten
"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."
"Das liegt am Pfefferspray!"
Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?
Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.
Narren und Kinder sagen die Wahrheit, selbst in der dunklen Corona-Zeit.
Sören Müller dagegen soll stören und verwirrend die Leser betören mit seinem wiederholten Müll, den keiner wirklich lesen will. Als nimmermüder Corona-Hüter bringt er seine Kracher, doch wird er nun flacher. Trotz seiner Talente gibt's kaum Argumente, die Bürger vor den Narren zu schützen, die freiheitlich ihre Witze verspritzen. Das gefällt ihm selber nicht, dennoch tut er seine Pflicht. Und von den Narren und auch Kindern will keiner ihn an der Arbeit hindern. Mit Gruß verbeib ich frisch und froh: Sören - mach nur weiter so!
Der Fußballtrainer zu seiner Frau beim Heimwerken: Das Brett hält nicht.
Die Frau: "Julian, nagel's Mann!"
Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlussschwachen Spieler?
"Baller, Mann!"
Auch in der Corona-Zeit gilt:
Kein Mensch ist unnütz.
Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Fragt der Mann seine Frau: „Schatz, wie lange brauchst du noch beim Wohnungsputz?“
Sagt die Frau: „Ca. 3 Stunden, wenn du mir aber hilfst, geht‘s noch schneller.“
Sagt der Mann: „Alles gut, 3 Stunden passen schon."
"Ey, lass mal bei Apple anrufen und sagen, dass Birnen eh viel besser sind!"
Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein Urheberrecht.
Warum hat Midas die Zone verändert? Er hatte Angst vor deiner Mutter.
Kommt ein Schweizer atemlos auf den Bahnsteig gelaufen und sieht gerade noch, wie ihm der Zug vor der Nase wegfährt.
Sitzt da einer auf einer Bank und fragt den Pechvogel: "Haben Sie den Zug verpasst?" "Nö, ich hab' ihn verschücht!"
Fritzchen ging in die Halle, da war der Witz schon alle.
Fragt ein Kannibale einen anderen: "Hey, hast du meine Frau gesehen?"
"No."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne?", fragt der Papst. "Ähm, entschuldigen Sie bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".
Wie nennt man einen chinesischen Lokomotivführer? Wa-gong.