Humor
Treffen sich zwei Relaxos. Sagt der eine: "Hast du abgenommen?"
An Halloween klopft der Tod an eine Tür.
Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“
Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“
Kommt ein Junge auf die Seite schlechtewitze.com, liest den Witz von basti2k und findet ihn lustig.
Wie nennt man auf Japanisch einen Oberschenkelbeinbruch? "Knacki nah beim Sacki".
Chuck Norris trägt bei seiner Beerdigung seinen Sarg. XD
Zwei Leute unterhalten sich.
Die eine Person sagt: "Ey Kurde, du hast kein Land!" Dann sagt der Kurde: "Ich kann in deinem Land leben, es ist groß genug für uns beide!"
Steve der Noob, Jesserodo und Jxnny_Fna haben einen Wunsch frei. Jxnny_Fna sagt: "Ich möchte weiterhin Platz 1 in Lucky Eggwars sein." Jesserodo antwortet: "Ich möchte jede Runde gewinnen." Steve sagt, rutscht aus und ruft: "Scheiße!!!!!" Dann fällt er in ein Loch mit Scheiße.
Deine Mutter braucht eine Autobahn als Fußweg.
Das Weiße Haus ist für deine Mutter nur ein Raum.
Wenn deine Mutter hochspringt und landet, entsteht ein neuer Grand Canyon.
Treffen sich Pikachu zum ersten Mal mit deiner Mutter und denkt: "Mann, was ist das für ein Typ? Selbst Enton oder Sleimok zusammen haben mehr IQ als sie!"
Was heißt BRK? Bundesrepublik Kurdistan 😂
Wieso kann Steve nicht fastbridgen? Weil er kein Fast Food ist, xD
Wer hat die Dracheneier in Lucky Egg Wars auf randymc.de rausgekackt? Der Enderdrache, xD.
Ein Mädchen ohne Arme versucht, an die Keksdose zu kommen. Diese ist zu hoch im Gestell. Da kommt die Mutter vorbei. "Mama, Mama, ich möchte Kekse!" Daraufhin die Mutter mit den Achseln zuckend: "Tja, das tut mir leid, mein Schatz, aber: Keine Arme, keine Kekse."
Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha Tschi.
Im Deutschunterricht: Da steht Insekt, was les ich? Sekt!
In Bio: Steht Urinsekt, was les ich? Urin-Sekt!
Ha, hallo, Verbindung Rest!
Deine Mudda verbrennt sich an LED-Kerzen.
Wenn deine Mutter hinfällt, entsteht ein 10 Jahre langes Erdbeben.
In einer Bar ist gerade Ladies Night. Da sitzen vier Frauen zusammen an einem Tisch und lästern voll über ihre Männer ab.
Die erste sagt: "Also meiner hat einen so kleinen Pimmel. Ich bin noch nie gekommen." Die nächste sagt: "Meiner ist so fett. Mir wird übel, wenn ich ihn nackt sehe." Die dritte: "Meiner stinkt morgens fürchterlich." Da steht die vierte auf und sagt: "Mädels, bitte. Das ist doch alles nicht so schlimm. Wenigstens ist euer Mann nicht Hugo Egon Balder."
Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."