Humor

"Ey, ich hasse es so sehr, wenn jemand mir Raketenwerfer im Nahkampf spielt!"

5 Minuten später: Goldener Raketenwerfer im Endgame 1v1. Du gewinnst mit einem Inventar voller Raketenwerfer und sagst: "Wie gesagt, Raketenwerfer im Nahkampf sind Kacke, wenn sie dein Gegner hat!"

Was ist grün, hat Stacheln und wächst in der Wüste? Ein Amactus. Hehehe.

Wir sind die drei Titten und sind schon hundert Tüten geritten. Wir sind stark, halten was fest, denn wir haben ja drei Titten!

Wie heißt Geschlechtsverkehr auf Englisch?

Schweng-dei-deng.

Na, warum magst meine Witze he?

Was heißt Scheiße auf Französisch?

Le pomme d'arsch.

Ich wollte sagen, dass Oskar und Nils cool sind, doch meine Mutter hat dann gesagt, ich darf nicht lügen ;)

Was steht auf dem Grabstein eines Terroristen?

Allahu Akbar!

Eine Blondine fährt per Anhalter. Ein schicker Wagen hält an, sie steigt ein. Drin sitzt ein Typ mit Goldkettchen um den Hals, dicker Uhr und Ringe an den Fingern.

"Ui", staunt das Blondchen, "was machst denn du beruflich?"

"Ich bin Rundfunkmoderator. Ich sitze im Sendestudio und manchmal können Leute Grüsse schicken."

Er fährt mit Blondie in den Wald, Sie steigen aus, er lässt die Hose runter, sie kniet sich vor ihn, nimmt seinen Schniedel in die Hand, klopft zweimal vorne drauf, pustet dreimal und sagt: "Hallo Papi, hörst du mich?"

Drarry Witz: Sagt Draco zu Harry: "Hey PoTTaH!" Harry: "Lass es, Malfoy!" Draco: "Komm schon, du stehst doch auf mich!" Harry: "Ja, seit dem 1. Jahr, also verpiss dich!" Draco küsst ihn. Harry denkt: "Oh Mann, ey!" Harry: "Stop, Malfoy!!" Draco: "Ok, PoTTaH!"

Rafi.

Ich wollte dir eigentlich einen Witz über meinen Penis erzählen, aber er ist zu lang.

Für eine gute Ehe sollte man vier Dinge beachten:

1. Eine Frau zu haben, die gut kocht. 2. Eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3. Eine Frau zu haben, die gut im Bett ist. 4. Das Glück zu haben, dass sich diese drei nie begegnen.

Deine Mutter ist so fett. Ihr Arsch hat eine eigene Postleitzahl.

Was ist gelb und steht im Fenster?

Eine Spannanas!

Was sagst du, wenn dir der Mittelfinger gezeigt wird?

Ist das die Anzahl deiner Freunde oder deines IQs?

"Warum", fragt Roger Waters Christopher Doemges, "haben Mathematiker immer gute Laune?"

Doemges: "Vielleicht, weil sie so viele Probleme lösen können ..."

Brot für die Welt! Aber das Fleisch bleibt auf jeden Fall hier!

Oma kauft ein Nudelholz bei Tante Emma. Als sie den Laden verlässt, kommt ihr Zivilstreifenpolizist Christopher Doemges entgegen: "Waffenverbotszone – icke sag's ja nur."

Christopher Doemges zu Alfred Hitchcock: "Wie nennt sich eine Werbeveranstaltung beim Schlüsselnotdienst?"

Hitchcock: "Keine Ahnung!"

Doemges: "Tag der offenen Tür."