Humor

Ein Flugzeug, kurz vor dem Absturz. Die Insassen sind Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Papst und ein kleines Mädchen.

Es sind aber bloß 3 Rettungsschirme vorhanden. Da sagt Donald Trump: "Ich bin zu schlau, die Welt braucht mich!" Schnappt sich den Schirm und springt.

Darauf Arnold Schwarzenegger: "Ich bin zu cool, um zu sterben!" Schnappt sich einen Schirm und springt.

Daraufhin der Papst zu dem kleinen Mädchen: "Nimm du den letzten Schirm, meine Kleine, ich bin der Papst und komme sowieso in den Himmel!"

Das ist nicht nötig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!

Deine Mutter findet diese Seite nicht lustig!

Was macht eine Blondine in einem Gymnasium?

Sie will Gummi einkaufen!

Sagt Alex zu Steve: "Du hast aber ein großes Hautschwert!" xD LoL

Meine Freundin sagte, meine Witze seien flach. Sagte ich, sie sei flach.

Welche Brille kann man nicht tragen? Die Klobrille! 😄

Deine Mudda sitzt auf dem Klo und ruft den Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D-Drucker!"

Robin, Luis und Marcel sind schon Keks, oder?

Deine Mutter schießt einen Stein auf den Boden und verfehlt.

Lächle!

Man kann ja nicht alle töten.

Wenn deine Mutter Fortnite spielt, sagt sie: "Oh shit, lass mich leben!"

Herr Meier bekommt einen Bußbrief, weil er zu schnell gefahren ist. Es ist die Option angegeben, gegen die Beweisfotos Einspruch zu erheben.

Im Gerichtssaal:

R: "Herr Meier, Sie haben Einspruch gegen das Bußgeld erhoben?"

M: "Ja, das habe ich. Auf dem Brief steht 'Augenzeuge'. Wer ist der Kerl?"

R: "Die Blitze. Das steht da nur fürs Protokoll."

M: "Woll‘n Se mich verarschen? Dat Ding kann net ma reden, warum soll ich denn so ner Scheiße glauben?"

R: "Sie spricht nur durch ihren Anwalt."

M: "Was soll das denn? Ich lass mich doch hier nicht wegen so einem Schwachsinn von Gerät berauben!"

R: "RUHE IM GERICHTSSAAL! Sie behaupten also, dass diese Ihnen sehr ähnliche Person am Steuer Ihres Wagens nicht Sie sind?"

M: "Jawohl."

R: "Und wer ist dieser Mann in Ihrem Auto dann Ihrer Meinung nach?"

M: "Das ist dann wohl mein... mein Sohn. Ja, der sieht mir nämlich sehr ähnlich."

R: "Wir werden das überprüfen. Vorläufig sind Sie entlassen."

Zwei Tage später wird Meier wieder angerufen.

R: "Herr Meier?"

M: "Ja. Was denn noch?"

R: "Ihr Sohn ist elf."

M: "Und?"

R: "Er ist minderjährig. Sie müssen für ihn dreißig Euro Strafe zahlen. Plus vierzig, weil Sie einen Minderjährigen ans Steuer gelassen haben."

Die Strafe wird bezahlt. Tage später klingelt wieder das Telefon.

R: "Herr Meier, ich bin es noch einmal."

M: "Und?"

R: "Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."

M: "Ja. Ah, sollte ich die Strafen einzeln zahlen?"

R: "Denken Sie einmal ganz scharf nach, Herr Meier. Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."

M: "Ja, was soll ich denn machen? Die Dreißiger- und Vierziger-Blüten sind mir aus dem Kofferraum gefallen, als Sie mich geblitzt haben!"

Freibad

...

Zutritt nur für Hieb- und Stichfeste!

Was steht auf dem Grabstein eines Steuerberaters? Wir haben ihn abgeschrieben.

Die anderen sind C, du aber ich bin Dasy (Dsie)!

All die Witze hier sind so schwach, dass meiner schon wieder cool ist.

"Deine Mutter Standard Skill ist so fett, Alter, wer checkt gar nicht? Er war schon immer komisch!"

Deine Mutter ist Umfer, hat alle getötet. Ups, guck hinter dir, pamm!

Was sitzt im Knast und ist braun?

Eine KNASTANIE🤣

Wer sagt: "Den Elch isst keiner!" - ist selber einer.