Humor

Alle Deine-Mutter-Witze, die existieren, sind so unlustig, dass sogar Gott den Glauben verloren hat.

Deine Mutter bestellt bei FettEx.

Auf einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrofon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“

Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

Was ist bei einem Schwarzen lang und hart?

Der Arbeitstag.

Warum hat Steve immer Eier dabei?

Antwort: Damit er in Skywars die anderen runterwerfen kann!

Sandra geht schwimmen. Sagt der Schwimmlehrer: "Schwimmen macht schlank!"

Da sagt Sandra: "Haben Sie gerade gesagt, ich bin fett?" 😬

Da antwortet der Schwimmlehrer: "Nein, nein, ich meine, Schwimmen macht dich schlanker als du schon bist!" 😰

Da fragt Sandra: "Was haben Wale dann falsch gemacht?" 😂🐳

Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.

Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“

Sagt der Schulrat: „Ich bin.“

Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“

Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“

Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“

Wenn deine Mutter springt, bleibt sie in der Luft stecken.

"Ich war gar nicht betrunken!"

"Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Mein Humor ist spezifisch wie Kaviar im Mezzo Mix.

Was macht Putin auf einer Party?

Er sorgt für Bombenstimmung!

Ehestreit:

Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"

Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"

Kill Fritz!

Was ist der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter? Nicht außer, dass sie 500 kg mehr wiegt!

Warum gehen Berliner zum Zahnarzt?

Weil sie 'ne Füllung möchten. (mit Berliner ist das Essen gemeint)

Alle Menschen kommen beim Sex, außer Peter, der kommt später.

Kannst du mir einen Tipp geben, was ich schreiben könnte? Ich habe keine Witze mehr und ihr könnt mir bitte einen Tipp geben und es dann in die Kommis schreiben und auf YouTube könnt ihr mich einfach abonnieren, einfach Tessa Mausi eingeben und dann also mit einem "und" dann könnt ihr mich finden.

Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer.

Keiner lacht.

Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"

Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"

Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo?

Damit die Wurst besser schmeckt!