Humor

Achmed lach nicht über Mehmet sein Hemd, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine.

Kumpel: Hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin?

Er: Ne, die ist immer noch schwabbelig.

Weibliche Überlegenheit

Frauen sind Männern überlegen. Frauen sind multitaskingfähig. Sie können gleichzeitig auf zwei Parkplätzen parken.

Warum nimmt eine Blondine trockenes Brot mit aufs WC? – Sie möchte die WC-Ente füttern.

Ein Soldat rennt die Straße entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.

Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins.

Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.

Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“

Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?"

Ich: "Bruhhh..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Nicht-Trinker und einem Alkoholiker?

Der Nicht-Trinker sagt, wenn es ihn nicht juckt: „Das ist nicht mein Bier.“

Für den Alkoholiker ist jedes Bier sein Bier...

Kind zum Vater: „Papa, was ist ein Einzelkind?“

Der Vater erwidert: „Frag deine Schwester!“

Das Kind sagt: „Ich habe keine.“

Was ist gelb und macht bumm?

Eine Banane!

Was macht eine Blondine, wenn sie einen Fisch fängt? Sie wirft ihn ins Wasser, damit er ertrinkt!

Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.

Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."

Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"

Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."

Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?" Darauf der Andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"

Was heißt FORD?

Fahrzeugingenieure Ohne Richtiges Denkvermögen.

Bei iPhone wirst du veräppelt.

Chuck Norris muss nicht Alt+F4 drücken... die Seite schließt sich aus Respekt.

"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."

"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"

Fragt der Burgherr seinen Folterknecht: "Wie viele Gefangene haben wir im Verlies?"

-"Vier und ein paar Zerquetschte."

Jan schreibt seinem Kumpel eine Whatsapp: „Na Tim, immer noch Jungfrau?“

Tim kontert selbstbewusst: „Nope, kannst ja deine Schwester fragen.“

Jan merkt an, dass er keine Schwester habe ...

Tim darauf: „Dann warte mal 9 Monate!“

Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!