Humor

Falls du dich heute noch nicht aufgeregt hast:

„Einzigste“.

„Größer wie du“.

„Dem Dennis seine Jacke“.

„Seid 5 Jahren“.

SEX

mit 20: in der ganzen Wohnung.

mit 30: nur noch im Schlafzimmer.

mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"

Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: "Ich geh mal eben pinköln."

Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.

Wie nennt man einen vegetarischen Gott?

Kräuterbuddha.

Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger".

Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten.

Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".

Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?

Die Omi-Krone.

Treffen sich zwei Bomben im Keller, sagt die eine: „Komm, lass hochgehen.“

Chuck Norris kann ein 1-Stunden-Video 25 Mal am Tag schauen.

Es gibt Menschen, die haben montags gute Laune. Arbeitslose und Rentner zum Beispiel.

Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.

Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?

Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!

Lehrer:

"Was ist eure größte Angst?"

Sarah:

"Schlangen."

Julian:

"Löwen."

Wednesday:

"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."

Hannah:

"Wednesday."

Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“

Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“

Alle Kinder stehen vorm Abgrund, nur nicht Peter, er geht noch nen Meter.

Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder."

Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"🤣🤣🤣🤣🤣

Meine Lieblingswitze erzähle ich. Kiddy Luna Geschichtenerzähler. Bleibt zuhause.

Wie nennt man eine Pistole, die in die Erde schießt?

Ein Erdgeschoss. 🤣

Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?

Der ist abgenippelt.