Humor
Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
Was sagt ein Spanier, wenn jemand ihn fragt, was ein Navigationsgerät ist?
Feliz Navi-dad.
Sagt ein Creeper zum anderen: „Wollen wir in die Luft gehen?“
Sagt der andere: „Halt's Maul, wir können gar nicht reden!“
Ich wollte einen Laden mit Taschen eröffnen, doch der Slogan: "Taschen für Flaschen" war doch keine gute Idee.
Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“
Essen zwei Kannibalen Donald Trump.
Meint der eine: "Bin mal gespannt, was er jetzt bei Twitter darüber schreibt!"
Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.
75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.
15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn
und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.
Alle Kinder schau'n zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.
Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!
Eine Blondine ist auf einem Kreuzfahrtschiff. Sie legt Mohrrüben, Salat, Tomaten und Eier auf einen Tisch. Dann beginnt sie damit, die Mohrrüben und die Tomaten zu schneiden. Der Salat wird von ihr gewaschen. Als Nächstes macht sie das Kajütenfenster auf und wirft die gehackten Mohrrüben Stück für Stück raus. Da fragt sie ein Mann: "Entschuldigen Sie bitte, aber was machen Sie da?" Darauf antwortet sie: "Ich mache keinen Salat!".
Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich einen LKW-Reifen auf den Rücken und denkt, sie wäre Optimus Prime.
Tipp von Dr. Sommer:
Viele Menschen haben zurzeit Sorgen, Ängste und Schlafstörungen.
Bei Schlafstörungen ein Fenster mit Eierlikör einreiben.
Dann mit der Zunge alles abschlecken.
Zum Schluss mit einem Obstler klarspülen.
Wenn die Verwirrung so verwirrt ist, weil die Verwirrung einen so verwirrt hat, dass Verwirrung verwirrt hat, hat Chuck Norris es verstanden.
Wie schwer ist ein Pupp?
0 Gramm. Wenn es schwerer ist, ist es Scheiße.
Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“
„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“
Wofür braucht deine Mutter eine Spitzhacke?
Antwort: Um nach ihrem IQ zu graben!
Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“
Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter: Wieso?
Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!
Mutter: 😳
Beide Kriegsparteien wissen, dass Humor eine wichtige Waffe im Kampf um die Deutungshoheit ist. Die Ukrainer produzieren deshalb lustige Memes im Internet, die Russen hingegen eine krasse Slapstick-Show auf dem Schlachtfeld.