Humor

Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.

"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."

"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"

"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf Englisch Cars, und zweitens Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."

Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er: "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"

Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?" Die Frau sagt: „Ich bin erfroren."

„Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?" „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?" „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht."

„Oh nein wie schrecklich!" „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!"

„Und was ist dann passiert?" „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben." Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben."

Deine Mutter versperrt den Weg nach Fuchsania City.

Hilft Sauna gegen den Corona-Virus?

JA! Man darf nur nicht mehr rauskommen!

Sprach das Brokkoli: "Oh man, ich sehe aus wie ein Baum!"

Erwidert der Pilz: "Und ich seh aus wie ein Regenschirm."

Sagt die Walnuss: "Ich habe starke Ähnlichkeiten mit einem Gehirn!"

Darauf die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Wie imitiert man einen Albaner? Man muss einfach bei jedem Satz das "A" gegen ein "O" ersetzen.

Zum Beispiel: Ich bin ein Alboooner.

Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur Gunter, der liegt drunter.

"Ich weiß, woran du gerade denkst?"

"Echt? Du denkst auch an einen Keks?"

"Nein! An das Wort mit S!"

"Achso! SCHOKOLADENKEKS!"

Deine Mutter arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.

Alle Kinder laufen weg, außer Anette, die ist die Fette.

Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. "Leute: Wir stürzen ab, schnappt Euch einen von den zwei Fallschirmen und rettet euch!", ruft er.

Der Papst sagt zu Putin: "Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg." Putin grinst dämlich, schnappt sich den Fallschirm, den ihm der Papst hinhält, und springt mit ihm aus dem Flugzeug.

Biden schaut den Papst an und sagt: "Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt......" Der Papst hält ihm den Fallschirm hin und sagt: "Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!"

Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto.

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber ich wusste nicht, wann er ankommt.

Was will ein Mann beim Sex nicht hören?

"Nimm doch deinen Finger, der ist größer!" 🖕

Wieso kann eine Blondine keine 77 schreiben? Weil sie nicht weiss, welche sieben zuerst kommt! 🤣😂

Warum ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann. 🏳️

Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."

Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"

"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."

Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.

Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂

Warum nehmen Ostfriesen Brot mit auf Toilette?

Sie wollen die WC-Ente entführen.