Humor

Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.

Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"

Fritzchen steht vor der Lehrerin und fragt: "Darf ich aufs WC?" Die Lehrerin sagt: "Erst musst du mir diese Frage beantworten. Was ist der größte See von dieser Welt?" Fritzchen sagt: "Der unter meiner Hose."

Was steht auf dem Grabstein eines Kassierers?

Es hat sich ausgezahlt!

Wer andern eine Grube gräbt...

...der hat ein Grubengrabgerät.

Lehrer: „Was gibt uns ein Huhn?“

Schüler: „Chicken Wings.“

Lehrer: „Was gibt uns ein Schwein?“

Schüler: „Speck.“

Lehrer: „Und was gibt uns eine fette Kuh?“

Schüler: „Hausaufgaben.“

Lehrer: „😮😮😮“

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.

Ich verstehe dieses ganze Theater um den Flughafen BER nicht. Eröffnung steht doch fest! Sie wird gleichzeitig mit dem Gewinn der Fußballweltmeisterschaft von Österreich stattfinden......

Wenn du bis zum Hals in der Kacke steckst, lass den Kopf nicht hängen! xD

Kommt der Mann nach Hause, sagt er: "Schatzzz, pack deine Sachen, ich habe 10 Millionen im Lotto gewonnen!"

Sagt die Frau: "Sommer- oder Wintersachen?"

Der Mann: "Ist mir scheißegal, Hauptsache, du bist weg! 🤣🤣🤣"

Was hat man, wenn man Falschgeld schreddert? Blütenstaub!

Was ist eine dunkel gefärbte Blondine?

Künstliche Intelligenz.

Es ist egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie ein Einstein 😉

Es gibt drei Dinge, die ich hasse:

1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...

"Was ist dein Sternzeichen?"

"Gemini"

"Was ist Gemini?"

"Gemini auf den Sack mit deinem Astrocrap!"

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

Deine Mudda ist so fett, dass man zwei Seiten braucht, um ihr Foto aufzukleben.

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf.

"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.

"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.