Humor

Lehrer: „Was gibt uns ein Huhn?“

Schüler: „Chicken Wings.“

Lehrer: „Was gibt uns ein Schwein?“

Schüler: „Speck.“

Lehrer: „Und was gibt uns eine fette Kuh?“

Schüler: „Hausaufgaben.“

Lehrer: „😮😮😮“

Was ist das Gute daran, eine Obdachlose zu daten?

- Du kannst sie überall rauslassen.

Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"

Wer andern eine Grube gräbt...

...der hat ein Grubengrabgerät.

Ich habe meiner Freundin neulich einen Gewürze-Witz erzählt: Fand sie merkwürdig. Aber wen kümmert's eigentlich?

Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Ich verstehe dieses ganze Theater um den Flughafen BER nicht. Eröffnung steht doch fest! Sie wird gleichzeitig mit dem Gewinn der Fußballweltmeisterschaft von Österreich stattfinden......

Kommt der Mann nach Hause, sagt er: "Schatzzz, pack deine Sachen, ich habe 10 Millionen im Lotto gewonnen!"

Sagt die Frau: "Sommer- oder Wintersachen?"

Der Mann: "Ist mir scheißegal, Hauptsache, du bist weg! 🤣🤣🤣"

Wenn du bis zum Hals in der Kacke steckst, lass den Kopf nicht hängen! xD

Was steht auf dem Grabstein eines Kassierers?

Es hat sich ausgezahlt!

Es ist egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie ein Einstein 😉

"Was ist dein Sternzeichen?"

"Gemini"

"Was ist Gemini?"

"Gemini auf den Sack mit deinem Astrocrap!"

Was hat man, wenn man Falschgeld schreddert? Blütenstaub!

Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.

Vater: "Und wie war das Essen?"

Tochter: "Es war unmenschlich!"

Wenn sich Chloe gegen eine Wand lehnt, warum kippt diese um?

Der Klügere gibt nach!

Es gibt drei Dinge, die ich hasse:

1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...

Deine Mutter hat keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben der Kondomfabrik.

Kommt ein Schwein an einer Steckdose vorbei, sagt es: „Hey, Kumpel, wurdest du eingemauert?"

"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.

"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.