Humor
Deine Mutter arbeitet an der Fischtheke im Edeka als Geruch.
Kommt ein Schwein an einer Steckdose vorbei, sagt es: „Hey, Kumpel, wurdest du eingemauert?"
Deine Mutter hat keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben der Kondomfabrik.
Wenn deine Mudda springt, geht die Welt unter!
Wenn du eine fünfstellige Zahl sehen willst, stell deine Muddi auf die Waage!
Erbsen und Linsen lassen's Arscherl ergrinsen!
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf.
Wenn deine Mutter auf einen Schrottplatz geht und in einen Spiegel guckt, meint sie nur stumpf: "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen."
"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.
"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.
Wenn sich Chloe gegen eine Wand lehnt, warum kippt diese um?
Der Klügere gibt nach!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie in einen Spiegel auf dem Flohmarkt schaut, sagt sie: "Das Bild hätte ich auch weggeschmissen!" 😂
Es ist egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie ein Einstein 😉
Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: "Mama, Papa hat die Nachbarin ausgezogen und..." Sagt die Mutter: "Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: "Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding, das du in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch ist?"
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:
"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"
Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."
"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."
"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?
Gemüseauflauf!
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.