Humor

Fragt eine Person: "Und, was hörst du so für Musik?"

Antwortet die andere Person: "Ja, ich höre sehr gerne Rock."

Lacht die Person: "Hahahaha!"

Sagt die Person, die Rock hört: "Besser als Bluse."

Was sind die letzten Worte des Elektrikers?

"Wassnnn das für ein Kabel?"

Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!

Ein richtig frecher Witz:

Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"

Gast: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!

Ober: Entschuldigen Sie, mein Herr, das ist unmöglich. Fliegen können nicht schwimmen.

Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.

Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!

Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!

"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."

"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"

Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:

"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"

Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."

Wenn deine Mudda zwischen zwei Mülltonnen steht, sagt sie: "Familienfoto!"

Chuck Norris kommt nicht zu spät, du warst nur zu früh.

Polizist: „Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen!“

Ich: „Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!“

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?

Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?

Gemüseauflauf!

Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...

Wie viele Ostfriesen braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?

Zwei. Der eine hubt, der andere schraubt.

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!!!