Humor
Rollt ein Penis um die Ecke und kippt um.
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, kommt meine Telefonnummer heraus.
Lul, bin wieder da!
Wieso ist Steves Mund braun?
Antwort: Weil er einen Bart hat!
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt das Handy aus dem Fenster und ruft: "Guten Fluuug!"
Zwei Typen und Chuck Norris sitzen in einem Boot. Der eine steckt seinen Finger ins Wasser und sagt: "Das Wasser ist 37° heiß." Der andere tut seinen Finger in die Luft und sagt: "Der Wind kommt nordöstlich." Chuck Norris tut seinen Dödel ins Wasser und sagt: "Das Wasser ist 30 Meter tief!"
Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:
Die Klasse macht ein Klassenfoto und die Lehrerin sagt: "Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern. Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damals kennengelernt. Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika." Der Klaus platzt heraus: "Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lange tot!"
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, wird's noch ein schöner Tag.
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer...
Ein Mann fragt eine ihm unbekannte Frau:
"Entschuldigen Sie bitte, würden Sie für 100 € mit mir schlafen?"
Darauf sie: "Nein..."
Er: "Schade, hätte das Geld gut gebrauchen können..."
Ich hab letztens in einer Kneipe so viel Schwachsinn erzählt, 4 Amerikaner wollten mich wählen!
Die Witze hier sind dermaßen scheiße, es sind nicht einmal Witze.
Deutsche fahren AMG. Albaner fahren AMK (Alte Merzedes von Kosovo).
Als Gott die Erde erschuf, sagte er:
"Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund.
Ich verstehe dieses ganze Theater um den Flughafen BER nicht. Eröffnung steht doch fest! Sie wird gleichzeitig mit dem Gewinn der Fußballweltmeisterschaft von Österreich stattfinden......
Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“
Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte...“
Wie klingelt das Telefon in einer Dönerbude?
"Dürüm, Dürüm, Dürüm!"
Deine Mutter krümelt mit ner Packung Pringles im Auto und nennt es Chip-Tuning.
Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!
Wer trinkt und hat einen Kopf, ist ein Mehmet.
"Ey, ich hasse es so sehr, wenn jemand mir Raketenwerfer im Nahkampf spielt!"
5 Minuten später: Goldener Raketenwerfer im Endgame 1v1. Du gewinnst mit einem Inventar voller Raketenwerfer und sagst: "Wie gesagt, Raketenwerfer im Nahkampf sind Kacke, wenn sie dein Gegner hat!"
Was sagt man zu einem aggressiven Vogel auf einem Baum? Komm runter! 😂