Humor

Humor

Gürtel

    • Nona: Nona, hajde te shpia? Ich: Pres jam me da shok. Nona: Ani, ani.

    Ich bin zuhause und sehe einen Gürtel.

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    • Nebel

    • Opa ruft Fritzchen an und fragt, wie das Wetter so ist. Darauf Fritzchen: "Tut mir leid, vor lauter Nebel kann ich nichts sehen!"

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    • Nase

    • Voldemort sucht verzweifelt seine Nase. Da kam Snape und fragte: „Was suchen Sie, Herr?“

    Voldemort: „Meine Nase, aber hatte ich eine? Jetzt weiß ich, ich hab sie getötet mit Avada Kedavra.”

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    • Humor-Memes

    Slogan

    • Ich wollte einen Brettspielladen in Saudi-Arabien eröffnen, aber der Slogan "ein Schachbrett für Achmed" war unzweckmäßig.

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    • Glühbirne

    • Warum brauchen Ostfriesen 5 Leute und einen Tisch, um eine Glühbirne zu wechseln? Einer stellt sich auf den Tisch, die anderen drehen ihn.

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    • Arzt

    • Oh Wunder

    Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt. „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“

    Der Doktor öffnet seine Hose: „Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“

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    • Nachrichtensprecher

    • Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

    Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

    "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

    Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.

    Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

    Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

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    • Fleisch

    • Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“

    Ich: „14-18 cm.“

    Lehrerin: „Wieso?“

    Ich: „Irgendwann würgt sie.“

    Lehrerin: „RAUS!“

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