Humor

Wo findet man 20 Hoden auf einer Stelle?

- In der Mülltonne vom Krebskrankenhaus!

Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“

Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

Wie heißt die Weiterentwicklung von Woingenau? Dagetslang.

Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?”

Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.

Dann geht die kleine Paula zu ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden?”

Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.”

Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.”

Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter."

Fritzchen ging zum Supermarkt. Da fragte die Kassiererin: "Was willst du?" Da sagt Fritzchen: "Ich will Zigaretten." Da sagt die Kassiererin: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung."

Da ging Fritzchen zu seiner Mama. Fritzchen sagte: "Mama, die Kassiererin hat mir keine Zigaretten gegeben!" Mama sagte: "Sag der Kassiererin, du bist 30 Jahre alt, hast zwei Kinder, deine Frau hat ein gebrochenes Bein und dein Führerschein ist im Klo versunken." Da ging Fritzchen zu der Kassiererin und sagte: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist im Klo versunken und mein Führerschein hat ein gebrochenes Bein."

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie nachts spazieren geht, gehen die Straßenlaternen freiwillig aus.

Wenn deine Mutter auf den Strich geht, sperrt sie drei Straßen ab!

Deine Mutter ist so fett. Als sie sich an den Strand gelegt hat, wollten Umweltschützer sie ins Meer zurückschieben.

Was heißt SEAT?

sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.

Fallen zwei Schokoladentafeln die Treppe hinunter.

Fragt die eine die andere: "Hast du dich verletzt?"

Sagt die andere: "Ich bin voll auf meine Rippen gefallen."

Sagt die eine: "Und ich voll auf meine Nüsse."

Chuck Norris kommt nicht zu spät, du warst nur zu früh.

Wenn deine Mudda zwischen zwei Mülltonnen steht, sagt sie: "Familienfoto!"

Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”

Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Sozialarbeiter?

Der Pitbull gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.

Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal, Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege!"

Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."

Alle Kinder fahren Kurven, ausser Fredy, der fährt gredi.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, ausser Lieschen, die hängt am Spiesschen.

Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.

Mutter ist beim Elternsprechtag. Sagt der Lehrer: "Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!"

Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache, der Junge kann gut rechnen!"

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"