Das Fritzchen geht zu seiner Oma. Die Oma sagt: "Fritzchen, bald bin ich Uroma." Daraufhin sagt das Fritzchen: "Toll, da kannst du mir immer sagen, wie viel Uhr es ist."
Humor
Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “Nein, das kommt aus der Nase.“
"Klopf! Klopf!"
"Wer ist da?"
"FBI, machen Sie die Tür auf!"
"Wir kaufen keine Eier."
"Wir haben keine Eier."
"Ich weiß!"
Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.
Sagt der Kannibale zu seiner Freundin:
Ich habe dich zum Fressen gern.
Ein Mathematiker darf wählen, was er lieber haben möchte: Ein langes, glückliches Leben, oder ein belegtes Brötchen. Wofür wird er sich entscheiden?
Natürlich für das Brötchen! Nichts ist besser als ein langes, glückliches Leben - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...
Chuck Norris geht bei einer Niederlage trotzdem als Sieger vom Platz.
Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.
Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers and the middle one in you. We do it on the tish and my finger smells like fish.
Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.
Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!
Bin mit meinem Smart gegen eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!
Frauen und Sex...
Die Positive... oh ja, oh ja, oh ja!
Die Negative... oh nein, oh nein, oh nein!
Die Gläubige... oh Gott, oh Gott, oh Gott!
Wie heißt der fetteste PC der Welt? "BigMac"
"Unglaublich, wie weit unser Sohn gekommen ist, oder?"
"Ja, hätte nicht gedacht, dass das Katapult so gut funktioniert. Hol mal die Katze!"
Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Ich habe zwar keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt!“
Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? Sieht zum ersten Mal Radieschen von unten! 😃🤣🤣
Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!
"Ich habe einen neuen Jahresvorsatz!"
"Echt?"
"Ja, ich helfe anderen beim Abnehmen."
"Und wem?"
"Dem Kühlschrank!"
