Humor

Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: "Habt ihr irgendwelche Sünden begangen, die ihr beichten wollt?" Sagt die erste: "Ich hab mal ein männliches Glied gesehen." Petrus: "Dann geh zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Augen!" Sagt die zweite: "Ich hab mal ein männliches Glied angefasst." Petrus: "Dann geh auch du zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Hände!" Da drängelt sich die dritte vor und sagt: "Lasst mich erst den Mund auswaschen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?

Es gibt keinen, beide Beine sind gleich lang. Besonders das rechte.

Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“

Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“

Deine Mutter hat Blutgruppe Nutella.

Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen. Der Türke sagt: "Lass spielen, wer zuerst Kurdistan findet!"

Warum hat Voldemort eine platte Nase?

Weil er in Kings Cross gegen die falsche Wand gerannt ist.😂😂😂😂😂

Was ist die unbekannteste Pferderasse?

Die Blumento-Pferde.

Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.

"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."

"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."

"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."

La, la, lalla, lalla, la...........

Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malat. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt.

Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

Gleich wieder Witze von 10-Jährigen mit "Hurensohn" lesen. Gar kein Bock.

Wenn Trump sich an einen Baum lehnt, kippt der Baum um. Warum?

"Weil der Klügere nachgibt!" 😄

Deutsch: "Dreiundneunzig"

Englisch: "ninety-three"

Französisch: "Trois und halbhundert mit der Wurzel aus der Bolognese vom Freitag"

Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Was sagt eine Blondine mit Brille?

"Ich habe es kommen sehen!"

Du liegst nackt in einem Bett, zu deiner Rechten liegt eine super heiße junge Frau und zu deiner Linken ein schwuler Mann. Zu wem drehst du dich hin? Und zu wem zeigt dein Rücken und dein Arsch?

Ich bin echt ein verrückter Typ.

Manchmal putze ich mir die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.

„Looooos Pikachu, Donnerblitz!“

„Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“

Es war einmal ein Furz, der lebte nur ganz kurz. Er stank 2 Sekunden, da war er schon verschwunden.

Wie heißt die Weiterentwicklung von Woingenau? Dagetslang.

Treffen sich zwei Würmer. Fragt der erste: "Wo ist denn dein Mann?" Antwortet der andere: "Beim Angeln!"