Angela Merkel macht in Friesland einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Darauf sagt sie zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!“ „Nein, nein, geht schon klar!“, antwortet der Fotograf.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
Kanzlerin Merkel (3.v.l.).
Wie heißt ein Deutscher mit zehn Autos? – Cars-ten.
Egal was du isst, Helmut isst Kohl!
Jan: "Wann flog die erste Alexa gegen die Wand?"
Alexa: "Noch ist keine Alexa gegen die Wand geflogen. Das liegt bestimmt an deinem und meinem umwerfenden Sinn für Humor."
Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.
Klopapierverleih...
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.
(Soll Niemanden beleidigen).
Egal wie eilig du es hast, Billie hats eiliger.
Wie nennt man Pilze, die springen können? Jumpingons.
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!
Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.
Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"
Was ist besser? Im Schiff schlafen oder im Schlaf schiffen?
Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Was mag Steve gar nicht?
Runddenker.
Es unterhalten sich zwei Leute:
Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"
Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"
Wie heißen "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" bei Türken?
"Aldi zu, Aldi offen!"
Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.
Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.
Warum mögen Eier keine Witze? Weil sie sich immer kaputtlachen!
Der Tod hat schon mal eine Nahtod-Erfahrung mit Chuck Norris gemacht.
