Humor

Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal, Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege!"

Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."

Brigitte Bardot wird bei einem Interview von einem Journalisten gefragt: "Sagen Sie, Madame, rauchen Sie nach dem Sex?"

Brigitte: "Keine Ahnung, ich hab' noch nie nachgeschaut!"

Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!

Fallen zwei Schokoladentafeln die Treppe hinunter.

Fragt die eine die andere: "Hast du dich verletzt?"

Sagt die andere: "Ich bin voll auf meine Rippen gefallen."

Sagt die eine: "Und ich voll auf meine Nüsse."

Deine Mutter ist so fett. Als sie sich an den Strand gelegt hat, wollten Umweltschützer sie ins Meer zurückschieben.

Wenn deine Mutter auf den Strich geht, sperrt sie drei Straßen ab!

Ach, wie gut, dass niemand weiß,

dass ich in fremde Gärten scheiß! 😁😝💩

Wenn deine Mutter sich im Spiegel sieht, fragt sie sich, was das da für ein Wesen ist.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie nachts spazieren geht, gehen die Straßenlaternen freiwillig aus.

Was heißt SEAT?

sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage geht, steht da: "Einer muss runter." Und wenn sie runter geht, steht da noch einer.

Polizist: „Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen!“

Ich: „Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!“

"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT???"

"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"

Patient zum Arzt: "Was ist das Harte unter meinem Herz?"

Arzt: "Keine Sorge, das ist nur Ihre Kniescheibe!"

Warum kriegen Schalker keine Affenpocken? Weil sie keine Punkte haben.

Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."

Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.

Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“

Was ist der einzige Unterschied zwischen einem Elefanten und Trump? Der Name.

Es geht nicht darum, wie viel ich saufe, es geht darum, dass ich meine Grenzen kenne. Naja, was soll ich sagen? Ich bin halt ein grenzenloser Mensch!