Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"
Humor
Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, lacht er dabei.
Deine Mutter ist so fett, sie ist vom Stammbaum abgebrochen.
Meine Oma im Auto: "Kleiner Wagen, großer Wagen - Bumm, Bumm, Bumm!"
CJD ist scheiße.
Kommt ein Computer in die Kneipe, was sagt er? Bitte ein BIT.
Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?
Schwer schwanger.
Ich wollte eine Sitzbank neben einem Behindertenwohnheim stellen, aber der Slogan "Rasten für Spasten" kam nicht so gut an.
Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.
Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"
Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"
Beim Korrigieren einer Klausur findet der Lateinlehrer in der Arbeit eines Schülers immer wieder das Wort "hostes" (die Feinde), und das völlig ohne Zusammenhang. Durch Nachforschen findet er heraus, dass sich jener Schüler von seinem Banknachbarn hatte vorsagen lassen und dieser immer wieder gefragt hatte „Host es?“ (bayrisch für „Hast du’s?“).
Ich kenne ein neues Lied:
Drei Chinesen mit dem Corona Pass, sitzen auf der Straße und husten sich was. Kommt die Polizei und sagt: "Was ist das?"
Das sind drei Chinesen mit dem Corona Pass!
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Habe ich gesagt „Mülltonne öffne dich", oder warum redest du mit mir?
Voldemort: "Vor dem Spiel ist nach dem Spiel!" Darauf ein Totesser: "Seien Sie nicht so Naseweis, Sie Pappnase!"
Treffen sich zwei Relaxos. Sagt der eine: "Hast du abgenommen?"
Warum graben Ostfriesen ihre Leichen mit dem Arsch nach oben ein? Damit sie einen Fahrradständer haben!
Deine Mutter ist das perfekte Haustier: Das perfekte Haustier ihrer Katze!
Der Arzt sagt zu einer alten Frau: "Ich bräuchte ihr Alter und ihren Namen."
Sagt die alte Frau darauf: "Luisa Breme und ich bin 65."
Ein Junge läuft vorbei und schubst aus Versehen den Arzt. Der Arzt schreit: "ALTER!"
Die alte Frau schreit: "ICH BIN 65, HÖREN SIE SCHLECHT!"
