Humor
Ein Pokémon fragte: "Wie alt, wie alt bist du?"
"Ein paar Nullen und Einsen." 😂
GIBS MIR DOGGY GIBS MIR DOGGY GIBS MIR DOGGY
DU WEISST GENAU, ICH WERDE SCHWACH, WENN DU'S MIR VON HINTEN MACHST!
Ich: "Herr Doktor, jeden Morgen um 7 muss ich kacken!💩"
Doktor: "Aber hier steht, Sie wachen erst um 7:20 Uhr auf!" 😐
Schwarzer Humor ist wie Wasser. Hat nicht jeder.
Sagt die Oma zu Fritzchen: "Geh mal Fleisch holen!" Geht Fritzchen um die Ecke und schneidet sich eine Pobacke ab. Er bringt es seiner Oma und die sagt: "Hmmm, das sieht lecker aus, hol gleich noch eins!" Geht Fritzchen wieder um die Ecke und schneidet sich die andere Pobacke ab und bringt diese auch zu seiner Oma. Die sagt: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen, egal was!" Da sagt Fritzchen: "Ich möchte bitte zwei neue Pobacken."
Das könnte mein Grabstein sein
Was steht auf dem Grabstein eines Terroristen?
Allahu Akbar!
Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.
Warum werden keine Witze mehr über die Demokraten gemacht? Man lacht direkt!
Drei Zwerge treffen sich und prahlen von ihren Vätern. Sagt der erste: "Mein Vater kann aufrecht unter einem Tisch durchlaufen!" Sagt der zweite: "Mein Vater kann aufrecht unter einem Stuhl durchlaufen!" Sagt der dritte: "Also, so viel ich weiß, ist mein Vater beim Erdbeeren pflücken von der Leiter gefallen!"
Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.
Plötzlich klopft es am Fenster und der Fahrer lässt die Scheibe herunter.
"Bitte spenden Sie! Unser Präsident wurde entführt! Die Entführer verlangen eine Million Dollar Lösegeld, sonst übergießen sie Donald Trump mit Benzin und zünden ihn an!"
"Okay, - lassen Sie aber eine Gallone im Tank, damit ich nach Hause fahren und mir die Nachrichten anschauen kann."
Was ist ein Benet zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht in Minecraft eine eigene Skin-Größe.
Die Mutter sitzt im Rollstuhl und lacht über Behinderte!
Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"
Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."
Deine Mutter hat sich einen runtergeholt. Der Mann sagt: "Wo denn?" Ich habe ihn gewonnen!
Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: "Stell dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen!"
Der andere Pfarrer hat eine Idee. "Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat!"
Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. "Na, hat's geklappt mit meinem Rat?" Sagt der "bestohlene" Pfarrer: "Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot war, ist mir eingefallen, wo ich es hab' stehenlassen."
Geht ne Kugel um die Ecke und fällt um!
LOL
Was sieht so aus, wie das grüne Dreieck mit zwei Ecken?
Ein leprakrankes grünes Zweieck!
Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"
Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."
Chuck Norris kann das Wesen einer Frau VERSTEHEN, ja: Das Wesen einer Frau.
Er schaltet einfach seinen VERSTAND ab.