Humor

Warum hat eine Blondine ein Messer im Auto?

Damit sie die Kurve schneiden kann😁😁

Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!

Ich gebe bei der Arbeit immer 100 %:

12 % am Montag.

23 % am Dienstag.

40 % am Mittwoch.

20 % am Donnerstag.

5 % am Freitag!

Ehefrau: "Du bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen?"

Ehemann: "Du stiftst mich doch immer an!"

Ehefrau: "Ich stifte Dich an?"

Ehemann: "Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrschst Du mich an: 'Iss was'!"

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"

Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.

"Türchen" 5 Wie nennt man einen alten Schneemann?

Wasser ist nicht unglaublich lustig, aber ich habe keine Zeit, muss für einen wichtigen Test lernen :(

Alle verdienen viel Geld, außer Marlon, der kriegt einen Sparlohn.

Ich wollte ein Bordell neben einem Mädchenclub öffnen, aber der Slogan "Ficken mit Zicken" kam nicht so gut an.

Was ist gelb, hat ein Arm und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Was ist gelb, hat ein Arm und kann schwimmen? Ein schwimmender Bagger.

Wenn der Teufel Chuck Norris sieht, geht er in die Kirche und bittet Gott um Gnade.

Was kann eine Frau ohne Beine nicht?

Richtig: fremdgehen :)

Was steht auf dem Herd und ist geheim? Ein Topf-Secret.

Warum gehen die Osterfriesen bei Blitz und Donner auf den Berg?

Weil sie denken, Gott würde sie fotografieren! 😂

Deine Mutter sitzt im Rollstuhl und sagt: "Let's Go!"

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“

Darauf der Verkäufer scherzhaft: "Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“

„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“

Bus ----- Rummenigge: "Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern.

..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"

Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."

Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."

Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.

Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?

- Sie werden niemals alt.