Humor
Wie heißt der fetteste PC der Welt? "BigMac"
Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!
Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?
Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“
Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!
Frauen und Sex...
Die Positive... oh ja, oh ja, oh ja!
Die Negative... oh nein, oh nein, oh nein!
Die Gläubige... oh Gott, oh Gott, oh Gott!
Memes
Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Ich habe zwar keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt!“
Bin mit meinem Smart gegen eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?
Egal wie viel Spangen du hattest, Jan hat einen Spangenberg!
Ein Mann sitzt auf der Straße. Ein Mann fragt einen anderen Mann: „Was machen Sie da?“ Der andere Mann sagt: „Der Doktor hat gesagt, ich soll die Salbe dorthin schmieren, wo ich gefallen bin.“
Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener. Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: "Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?"
"Selbstverständlich", antwortet der Kellner, "die hat aber nichts drauf."
Wie nennt man einen fernsehsüchtigen Chinesen?
Telekinese! 🤣🤣🤣
Sowas nennt man hobbylos. 😅
Ich bin Serbe. Serbe hindert.
Ruft ein Mann zu einer Frau rüber: “Kacktusse!” Da antwortet die Frau: “Das heißt Kakteen.”
Wollte eine Beinamputations-Praxis eröffnen, aber der Slogan „Hoden an den Boden“ kam nicht so gut an! :/
Chuck Norris geht bei einer Niederlage trotzdem als Sieger vom Platz.
Wie nennt man eine Unterhaltung zwischen Katzen?
Ein Chat.
Deine Mutter ist die Beste. Also macht nicht solche Sprüche!
Ich kenne ein neues Lied:
Drei Chinesen mit dem Corona Pass, sitzen auf der Straße und husten sich was. Kommt die Polizei und sagt: "Was ist das?"
Das sind drei Chinesen mit dem Corona Pass!
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"