Humor

Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft?

– Die Mehlbox geht dran.

Ich wollte eine Sitzbank neben einem Behindertenwohnheim stellen, aber der Slogan "Rasten für Spasten" kam nicht so gut an.

Egal was du isst, Helmut isst Kohl!

Wie heißt ein Deutscher mit zehn Autos? – Cars-ten.

Es unterhalten sich zwei Leute:

Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"

Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"

Warum gießt eine Blondine Chilisauce über den Fernseher?

Antwort: Damit das Bild schärfer wird!

Ein Mann und eine Frau laufen durch die Wüste. Aueinmal sagt der Mann: "Kack Tusse!"

"Das heißt Kakteen!"

"Nein, ich meine dich!"

Die Lehrerin fragt Hans: "Wenn ich 10 Flaschen in der einen und 20 Flaschen der anderen Hand habe, was habe ich dann?"

Hans antwortet: "Erstens große Hände, zweitens ein heftiges Alkoholproblem!"

Als Chuck Norris noch ein Kind war, hat er nicht im Sandkasten gespielt, sondern den Grand Canyon gegraben.

Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?

"Einen Tisch für 100.000 bitte."

Arbeitsagentur

"Frau Müller, wieso haben Sie Herrn Özil eine Umschulung genehmigt?"

"Herr Özil hat seinen Job als Friseur in der Corona-Krise verloren, er könnte durch eine Umschulung die Zahlen der Unternehmen frisieren und die Bilanzen türken."

Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"

Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."

Deine Mutter macht einen "Welcher Beruf passt zu mir Test". Ergebnis: Blendgranate.

Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie geht's denn so?" - "Naja, mir geht's ganz gut, aber mein Mann ist so deprimiert." Darauf die erste: "Komisch, meiner ist auch ein Depp, aber prämiert haben sie ihn noch nie!"

Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"

Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"

Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."

Wie heißen "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" bei Türken?

"Aldi zu, Aldi offen!"

Kannibalen-Witz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"

"Nö."

"Du lügst, du kaust ja noch!"

Meine Oma im Auto: "Kleiner Wagen, großer Wagen - Bumm, Bumm, Bumm!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!

Patient: "Herr Doktor, ich habe mir eine Tiefkühlpizza gemacht, aber die Folie mitgegessen. Werde ich jetzt sterben?"

Arzt: "Alle werden irgendwann einmal sterben."

Patient: "Was! Alle werden sterben? Was hab ich nur getan!!"