Humor

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, lacht er dabei.

Egal was du isst, Helmut isst Kohl!

Meine Oma im Auto: "Kleiner Wagen, großer Wagen - Bumm, Bumm, Bumm!"

Als Chuck Norris noch ein Kind war, hat er nicht im Sandkasten gespielt, sondern den Grand Canyon gegraben.

Um deine Mutter zu überfahren, muss man 6x nachtanken!

CJD ist scheiße.

Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"

Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!

Was mag Steve gar nicht?

Runddenker.

Es unterhalten sich zwei Leute:

Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"

Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"

Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.

(Soll Niemanden beleidigen).

Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.

Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"

Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft?

– Die Mehlbox geht dran.

Egal wie eilig du es hast, Billie hats eiliger.

Wie heißen "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" bei Türken?

"Aldi zu, Aldi offen!"

Wie nennt man Pilze, die springen können? Jumpingons.

Ich wollte eine Sitzbank neben einem Behindertenwohnheim stellen, aber der Slogan "Rasten für Spasten" kam nicht so gut an.

Warum mögen Eier keine Witze? Weil sie sich immer kaputtlachen!

Lehrer: "Pauli, ist deine Schwester wirklich nach Australien ausgewandert?"

"Nein, sie ist am Ende in den USA gelandet."

"Kein Wunder, Erdkunde war noch nie ihre Stärke!"

Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"

Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"

Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."