Humor

Der Witz ist für die Leute, die aus Europa kommen.

Fritzchen: "Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"

Mutter: "Sei leise, schwimm weiter!"

Chuck Norris hat das Programm für Windows auf einem Taschenrechner geschrieben.

Deine Mutter ist die Beste. Also macht nicht solche Sprüche!

Wollte eine Beinamputations-Praxis eröffnen, aber der Slogan „Hoden an den Boden“ kam nicht so gut an! :/

Ich kenne ein neues Lied:

Drei Chinesen mit dem Corona Pass, sitzen auf der Straße und husten sich was. Kommt die Polizei und sagt: "Was ist das?"

Das sind drei Chinesen mit dem Corona Pass!

Im Krankenhaus:

Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.

Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”

Patient: „Warum fragen Sie?”

Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”

Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."

Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"

Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“

Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“

Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.

Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“

Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einer Fledermaus?

Lehrer quälen ihre Opfer am Tag und Fledermäuse in der Nacht.

Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“ Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“ Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“ Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“

Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“

"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"

"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."

Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?

"Einen Tisch für 100.000 bitte."

Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?

"Robaldo".

Man braucht keinen Fallschirm, um zu skydiven. Man braucht einen Fallschirm, um zweimal zu skydiven.

Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, lacht er dabei.

Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine Freund: "Ach, ich wünschte meine Christbaumkugeln wären alle depressiv!" Da erwidert der andere Freund: "Wieso denn das?" Darauf der erste Freund: "Na, weil die sich dann von selbst aufhängen würden..."

Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe mir eine Tiefkühlpizza gemacht, aber die Folie mitgegessen. Werde ich jetzt sterben?"

Arzt: "Alle werden irgendwann einmal sterben."

Patient: "Was! Alle werden sterben? Was hab ich nur getan!!"

Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.