Humor
Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!
Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?
Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“
Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.
Deine Mutter ist die Beste. Also macht nicht solche Sprüche!
Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."
Der Patient: "Ich nehme Juli und August."
Wollte eine Beinamputations-Praxis eröffnen, aber der Slogan „Hoden an den Boden“ kam nicht so gut an! :/
Der Witz ist für die Leute, die aus Europa kommen.
Fritzchen: "Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
Mutter: "Sei leise, schwimm weiter!"
Wie nennt man eine Unterhaltung zwischen Katzen?
Ein Chat.
Wie heißt ein arabischer Eidechsenzüchter?
Salam Ander!
Chuck Norris geht bei einer Niederlage trotzdem als Sieger vom Platz.
Die Vase - Klirr! - Das war sie!
Ich bin Serbe. Serbe hindert.
Wie heißt der klügste Transformer? Optimus Brine.
Was haben Taxifahrer und Pupse gemeinsam?
Man lässt sie fahren.
Ruft ein Mann zu einer Frau rüber: “Kacktusse!” Da antwortet die Frau: “Das heißt Kakteen.”
Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“
Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“
Deine Mutter ist so fett, dass sie von beiden Seiten aus dem Bett fällt.
Zwei Männer treffen sich im Cafe, sagt der eine: "Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen."
Sagt der andere Mann: "Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen!"
Chuck Norris hat das Programm für Windows auf einem Taschenrechner geschrieben.
Wie nennt man einen fernsehsüchtigen Chinesen?
Telekinese! 🤣🤣🤣
Sowas nennt man hobbylos. 😅
Millionäre
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Corona hat auch gute Seiten.
Wir haben 58.000 neue Millionäre laut den neuesten Nachrichten.
Die haben ihre Kohle bestimmt mit Nudeln und Toilettenpapier gemacht.
"Also, Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben."