Humor

Ich bin Serbe. Serbe hindert.

Ruft ein Mann zu einer Frau rüber: “Kacktusse!” Da antwortet die Frau: “Das heißt Kakteen.”

Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers and the middle one in you. We do it on the tish and my finger smells like fish.

Wie heißt der fetteste PC der Welt? "BigMac"

Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.

Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!

"Unglaublich, wie weit unser Sohn gekommen ist, oder?"

"Ja, hätte nicht gedacht, dass das Katapult so gut funktioniert. Hol mal die Katze!"

Zwei Männer treffen sich im Cafe, sagt der eine: "Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen."

Sagt der andere Mann: "Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen!"

Ich: "Wie alt ist denn deine neue Freundin?"

Er: "46."

Ich: "Dicker, das könnte deine Mutter sein!"

Er: "Ja, Dicker, aber es ist deine Mutter."

Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Ich habe zwar keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt!“

Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?

Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

Bin mit meinem Smart gegen eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?

Ein Mann sitzt auf der Straße. Ein Mann fragt einen anderen Mann: „Was machen Sie da?“ Der andere Mann sagt: „Der Doktor hat gesagt, ich soll die Salbe dorthin schmieren, wo ich gefallen bin.“

Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!

Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?

Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“

Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.

Deine Mutter ist so arm, sie streitet sich mit Tauben ums Brot.

Millionäre

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Corona hat auch gute Seiten.

Wir haben 58.000 neue Millionäre laut den neuesten Nachrichten.

Die haben ihre Kohle bestimmt mit Nudeln und Toilettenpapier gemacht.

"Also, Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben."

Wie nennt man einen fernsehsüchtigen Chinesen?

Telekinese! 🤣🤣🤣

Sowas nennt man hobbylos. 😅

Egal wie viel Spangen du hattest, Jan hat einen Spangenberg!

Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."

Der Patient: "Ich nehme Juli und August."

Deine Mutter ist so fett, dass sie von beiden Seiten aus dem Bett fällt.