Welches ist das Werkzeug mit den besten Ideen?
Der Vorschlaghammer.
Humor
Herr Schulze erscheint beim Psychiater. Er hat eine Hand in der Weste, einen Hut mit Breitseite auf dem Kopf. Da fragt der Psychiater: „Was kann ich für Sie tun, Herr Schulze?“ Herr Schulze: „Für mich können Sie nichts tun. Ich habe alles! Ruhm, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau, die bildet sich ein, Frau Schulze zu heißen!“
Deine Mutter ist so fett, sie ist in Minecraft rund und in Fortnite viereckig.
Drei Männer gehen gemeinsam auf Wanderurlaub. Als sie abends wieder in der Herberge sind, kommen sie auf die Idee, alle die gleiche Postkarte an ihre Frauen zu schicken. Auf der Postkarte steht: "Wäre ich ein Vöglein, flöge ich zu dir, da ich keines bin, vögle ich hier."
Zwei Tage später treffen die Antworten der Frauen ein. Die erste Frau hat die Nachricht nicht gut aufgenommen und hat geantwortet: "Du warst schon zu Hause immer gemein, und auch in der Ferne bist du ein Schwein."
Die zweite sah die Sache deutlich lockerer und schrieb: "Von deiner Nachricht glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"
Die dritte wiederum schrieb: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer."
Schatz, du riechst nach Knoblauch.
Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D
Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.
PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen!
Why ist die ganze Seite voll mit Gangstern? Er macht gefühlt jede Sekunde einen neuen Eintrag.
Was behauptet Fenja, wenn sie nach dem Sex aus dem Fenster springt?
Antwort: Wer vögeln kann, kann auch fliegen!
Warum mag Ganondorf eigentlich das Internet nicht?
Na, weil es da so viele Links gibt!
Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor, ich habe solche Angst vor der OP!”
Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”
Was ist die Mehrzahl von Frauen?
PUTZKOLONNE!
"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
"Aber Sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist nicht wahr!"
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"
Deine Mutter kann nichts und freut sich darüber.
Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“
Ich: „14-18 cm.“
Lehrerin: „Wieso?“
Ich: „Irgendwann würgt sie.“
Lehrerin: „RAUS!“
Ein Kannibale schleift ein Skelett hinter sich her.
Ein anderer Kannibale fragt ihn: "Was machst du denn da?"
Der andere: "Was denn? Leergut muss weg."
Was nimmt eine Blondine zum Sehen?
Eine Klobrille!
1. April ----------- Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen!
Sie war besoffen und konnte kaum steh'n!
Auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen!
CORONA hat bereits alles versoffen!
April, April!
Lehrerin: "Edgar, nenne mir bitte die bekanntesten Sinne."
Edgar: "Schwachsinn, Unsinn und Blödsinn!"
Elias: "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät."
Liam: "Wie viel hat sie schon verloren?"
Elias: "Zwei Wochen."
Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?".
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: "Ich war 'ne Sie."".
Da sagt der Chef: „Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
