Humor
Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."
Chuck Norris gelang es, ein Kamel mit einem Dromedar zu kreuzen, das Ergebnis hatte drei Höcker!
Sagt ein Junge zum Mädchen: "Ich find dich voll Schiggy!"
Eigentlich wollte ich keine perversen Anspielungen mehr machen... aber ES ist extrem hart, wenn ich sie sehe.
Wie entsteht eine Wüstenmap? Deine Mudda hat gefurzt.
Memes
Richtig schwarzen Humor gibt es gar nicht. Er würde nur vom Baumwollpflücken ablenken.
Resladero kann mit der Attacke Flying Press viel Schaden machen, indem er mit dem Bauch auf seinen Gegner springt.
Relaxo macht aber mehr Schaden.
"Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"
"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"
Wie nennen Schwule einen umgedrehten Stuhl?
Einen Tisch für 4.
Frage an die Reinblüter: Wieviele von euch braucht man, um eine Glühbirne fest zu drehen?
Reinblüter: Was ist eine Glühbirne?
Voldemort: "Vor dem Spiel ist nach dem Spiel!" Darauf ein Totesser: "Seien Sie nicht so Naseweis, Sie Pappnase!"
Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“
Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes Mal ein Meter kürzer werden.“
Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“
Warum werfen sich Blondinen Stroh zu?
Sie machen Gehirnaustausch.
Ein Ostfriese steht zum dritten Mal an der Kinokasse. Die Dame hinterm Schalter fragt: "Na sagen Sie mal, Sie haben jetzt zum dritten Mal eine Karte gekauft. Wenn Sie mehrere Personen sind, wieso nehmen Sie da nicht für alle gleich mit?"
Der Ostfriese: "Nö, bin alleine."
Die Dame: "Na, wieso brauchen Sie denn da drei Karten?"
Der Ostfriese: "Der unverschämte Kerl da am Eingang reißt mir die immer kaputt!"
Ralf Stegner sollte Verteidigungsminister werden.
Allein sein Foto schreckt jeden Angreifer ab.
Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."
Wie nennt man eine Linie von übergewichtigen Chinesen?
Gelbe Wand.
Die Witze hier sind schon schlecht, aber ich "pepsi" wieder auf.
Sagt ein Monster zum anderen: „Du, ich werde von meinem eigenen Schnarchen wach!“
Sagt das andere: „Dann leg dich doch in ein anderes Zimmer!“
Witze sind wie Rollstuhlfahrer.
Sie müssen sitzen! 😂🤣