Humor

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Neulich im Mediamarkt:

Kunde: "Mein Fernseher gibt immer so heitere Geräusche von sich."

Verkäufer: "Kein Wunder, das ist ja auch ein Lachbildschirm!"

Meine Elektronikerwitze, Volt ihr disliken?

Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los, Pikachu, Donnercock!"

Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?

Das hat ihn die Sprache verschlagen!

Deine Mutter kackt bei der Disko auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing!"

Deine Mutter ist so hübsch, dass selbst der Bürgermeister erlaubt hat, dass heute Gegenteiltag ist.

Zwei Möwen werden von einem Düsenjäger überholt.

Sagt die eine bewundernd: „Ganz schön schnell!“

„Kein Wunder“, meinte die andere, „stell dir vor, dein Hintern stünde in Flammen!“

Welche Sprache kennt jeder Comedian? Deine Muttersprache!

Was war das Positivste an deinem Tag heute?

- Dein Schnelltest!

Warum werden Ostfriesen immer mit dem Po nach oben begraben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann!

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei?

Damit sie die Schlaftabletten nicht aufwecken.

Tod durch Ersticken.

Wer sich an einem Pfannkuchen verschluckt und stirbt, der ist crepiert!

Dieser Moment, wenn du was Lustiges sagst, aber keine darüber lachen muss.

Weshalb nimmt die Blondine eine Matratze ins Auto?

Damit sie in die Kurven liegen kann.

Alle Kinder sind Kannibalen, außer Felix, der isst eh nix.

Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?

Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“

Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.

Fritzchen fragt seine Mutter: "Stimmt es, dass, wenn man stirbt, man dann zu Staub zerfällt?" Mutter: "Ja, warum fragst du?" Fritzchen antwortet: "Wir haben auf dem Schrank eine Leiche!"

Was hüpft von Baum zu Baum und muss ständig pinkeln?

Ein Seichhörnchen!

Ein Mann sitzt auf der Straße. Ein Mann fragt einen anderen Mann: „Was machen Sie da?“ Der andere Mann sagt: „Der Doktor hat gesagt, ich soll die Salbe dorthin schmieren, wo ich gefallen bin.“