Humor

Was ist hart? 5 Kinder in einer Mülltonne.

Was ist härter? Ein Kind in 5 Mülltonnen.

Was ist am härtesten? Eine Mülltonne in 5 Kindern.

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiografie.

Was ist die Ähnlichkeit zwischen einem zerbrochenen Bleistift und meinem Leben?

Beides ist sinnlos.

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto durch die Wüste. Plötzlich kommt sie von der Fahrbahn ab und landet im Nil. Da kommen 5 Krokodile. Die Blondine ruft: „So geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!!“

Egal wie gut ein Witz war, ein Rollstuhlfahrer bleibt vor Freude immer sitzen! 💪💪

60 Schornsteine + 8 Schornsteine - 7 Schornsteine + Schornsteine. Was kommt heraus?

Antwort: Rauch.

Was ist die Steigerung von "imposant"? ... Im Arsch Kieselsteine.

Deine Mutter nimmt Chuck Norris in die Beinschere und bringt danach ein unbesiegbares Schlachtschiff zur Welt.

Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön!" Jetzt haben wir beide gelogen. 😂

Kopfbälle machen blöd. Deswegen haben Fußballspieler ihren IQ hinten auf dem Trikot stehen.

So betrunken war ich noch nicht.

ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"

Wie nennt man einen Zauberer in der Wüste?

Sandwich.

Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen:

"Kannst du mir bitte über die Straße helfen?"

"Gern", sagt Martin, "wir müssen nur warten, bis es Grün wird."

Da regt sich die alte Dame auf:

"Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!"

Sagt die Frau zum Mann: "Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege!" "Bitte sag mir etwas Anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin!"

-"Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!"

Fritzchen: Papa? Wie merkt man eigentlich, dass man betrunken ist?

Papa: Siehst du die beiden Männer da hinten? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken!

Fritzchen: Aber Papa, da ist doch nur einer...

Dieser Blick...\n...wenn du auf dem Flug nach Singapur deinen Sitznachbarn fragst, was er in Kanada machen wird.

"Gehst du auf die Beerdigung von Jochen?"

"Warum sollte ich? Der Mistkerl geht ja auch nicht auf meine!"

Fritzchen schenkt seiner Oma eine Klobürste zum Geburtstag.

Als Fritzchen eine Woche später wieder bei seiner Oma war, fragte er: "Wo ist denn die Bürste?"

Da sagte seine Oma: "Die habe ich weggeworfen, die kratzt immer so!"

Hätte ich eine Zeitmaschine, würde ich 10 Monate vor die schlimmste Katastrophe (deine Geburt) reisen und deinem Vater ein Kondom geben, denn dann wäre auch nie der Augenkrebs entstanden und der Begriff "Naturkatastrophe" würde nicht existieren.

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir ein Instrument." Antwortet Fritzchen: "Sagsoseh!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?" Fritzchen antwortet: "Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe, Mensch, das ist ein ganz schönes Instrument."