Humor

Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“

Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

Wie heißt die Weiterentwicklung von Woingenau? Dagetslang.

Wie heißt der ruhigste Albaner? -Meditation

Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?”

Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.

Dann geht die kleine Paula zu ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden?”

Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.”

Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.”

Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter."

Was heißt SEAT?

sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.

Fallen zwei Schokoladentafeln die Treppe hinunter.

Fragt die eine die andere: "Hast du dich verletzt?"

Sagt die andere: "Ich bin voll auf meine Rippen gefallen."

Sagt die eine: "Und ich voll auf meine Nüsse."

Chuck Norris kommt nicht zu spät, du warst nur zu früh.

Wenn deine Mudda zwischen zwei Mülltonnen steht, sagt sie: "Familienfoto!"

Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”

Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Sozialarbeiter?

Der Pitbull gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.

Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal, Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege!"

Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."

Alle Kinder fahren Kurven, ausser Fredy, der fährt gredi.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, ausser Lieschen, die hängt am Spiesschen.

Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.

Mutter ist beim Elternsprechtag. Sagt der Lehrer: "Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!"

Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache, der Junge kann gut rechnen!"

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Brigitte Bardot wird bei einem Interview von einem Journalisten gefragt: "Sagen Sie, Madame, rauchen Sie nach dem Sex?"

Brigitte: "Keine Ahnung, ich hab' noch nie nachgeschaut!"

Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“

"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT???"

"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"

Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.