Humor

Was ist der einzige Unterschied zwischen einem Elefanten und Trump? Der Name.

Welcher Bär sitzt auf einem Ball und schreit?

Der Kugel-Schrei-Bär.

Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."

Wie nennt man es, wenn dein IPhone dich reinlegt?

Du wirst verapplet!😅

Fallen zwei Schokoladentafeln die Treppe hinunter.

Fragt die eine die andere: "Hast du dich verletzt?"

Sagt die andere: "Ich bin voll auf meine Rippen gefallen."

Sagt die eine: "Und ich voll auf meine Nüsse."

Chuck Norris warf als Kind mal einen Stein in den Himmel. Heute ist er auch als Mond bekannt.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Sozialarbeiter?

Der Pitbull gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.

Chuck Norris kommt nicht zu spät, du warst nur zu früh.

Wenn deine Mudda zwischen zwei Mülltonnen steht, sagt sie: "Familienfoto!"

Was heißt SEAT?

sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.

Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!

Polizist: „Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen!“

Ich: „Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!“

Treffen sich zwei Polizisten. Fragt der eine: "Wen hast du heute alles verhaftet?"

Sagt der andere: "Eine Biene. Sie wollte mich bestechen!"

Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“

Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.

"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT???"

"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Es geht nicht darum, wie viel ich saufe, es geht darum, dass ich meine Grenzen kenne. Naja, was soll ich sagen? Ich bin halt ein grenzenloser Mensch!

Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”

Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”