Humor

Definition von BMW für Ausländer: Bring mich Werkstatt.

Ein Soldat soll im Mittelalter einen Grabstein gravieren.

Was steht drauf? R. V. P.? Was ist der Witz?

Das heißt: Rest von Pest!

Was macht Putin auf einer Party?

Er sorgt für Bombenstimmung!

Wegen Corona kriege ich die Krise!

Spargelstecher nach Beelitz gesucht.

VG Monika.

Alle Kinder springen über den Gartenzaun, nur Hakan haut sich den Sack an.

Nicht das Lama spuckt Chuck Norris an, Chuck Norris spuckt das Lama an.

Was ist das Gegenteil von Ananas? Klar, atrocken!

Fritzchen und seine Freunde unterhalten sich in der Schule über die Jobs ihrer Väter. Fritzchen sagt: "Mein Papa ist Nacktseiltänzer!"

Nach der Stunde zieht die Lehrerin Fritzchen weg und fragt: "Stimmt das, was du über deinen Vater erzählt hast?"

Fritzchen antwortet: "Nö, wieso?"

Lehrerin: "Warum hast du das dann gesagt?"

Fritzchen antwortet: "Mir ist das peinlich, mein Papa ist HSV-Fan!"

Rosen sind rot, meine Witze sind schlecht, noch nie hat einer drüber gelacht. Ich knecht :(

Wenn man hier durch die Witze scrollt, kriegt man Depressionen.

5 Männer sitzen im Gefängnis: Willi, Wolly, Welli, Wulli und der schüchterne Kevin. Sie haben sich alle Witze, die sie kennen, schon 1000 Mal erzählt und haben beschlossen, sie zu nummerieren.

Wolly: Nummer 217 Hagahagahaqhhahssgsahhahah. Willi bekommt keine Luft mehr, weil er so lachen muss.

Welli: Nummer 32. Wulli macht sich fast in die Hose vor Lachen.

So geht es den ganzen Tag lang, bis sich Kevin auch mal traut, etwas zu sagen: Witz Nummer 69 hahaha... Keiner außer ihm lacht.

Kevin: "Hä, wieso lacht ihr nicht? Ihr bekommt bei dem Witz doch manchmal Bauchkrämpfe vor Lachen?"

Willi: "Du hast ihn falsch erzählt!"

Gehen eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarze spazieren.

Sagt die Schwarze: "Ich habe zu Weihnachten ein Buch bekommen, und kann doch gar nicht lesen!"

Sagt die Brünette: "Ich habe ein Schreibset bekommen, und kann doch gar nicht schreiben!"

Da sagt die Blondine: "Ich habe einen Deoroller bekommen, und hab' noch gar keinen Führerschein!"

Deine Mutter kackt beim Schwitzen!

Wie nennt man einen explodierten Creeper? Tot.

Und was steht auf seinem Grabstein? "R.I.P." = Rest in pieces.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova beim Nageln? Der Gesichtsausdruck!

Lache, und die Welt lacht mit dir.

Furze, und die Welt lacht nicht mehr.

1. Person: OH, ich bin so sauer!

2. Person: Warte, ich furze dich mal an.

1. Person: Warum?

2. Person: Ja, jetzt bist du stink sauer!

Deine Mudda malt sich dunkelblau an und denkt, sie ist Relaxo... Moment! Deine Mudda ist wirklich Relaxo!

12. November 1989 in Hamburg. Die Stadt ist voll von Menschen aus der DDR, die ihre neue Freiheit genießen. So natürlich auch auf der Reeperbahn und auch in der Herbertstraße.

Da steht dann ein Ostdeutscher in der Herbertstraße vor einem Fenster einer Prostituierten und glotzt. Macht sie das Fenster auf: "Na, wißt ma?" Er: "Nee - Rostock!"

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.