Humor

Die letzten Worte des Abteilungsleiters:

„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloss?"

"Weil sie so schnell eingeschnappt ist!"

Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"

Die andere: "Warum fragst du?"

Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"

Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut.

Ratet mal, wer nach fünf Minuten wieder angekrochen kommt?

Ich wollte mal einen Bogenschießstand für Sexualstraftäter eröffnen.

Doch der Slogan "Pfeile für Notgeile" war ein Schuss in den Ofen!

Ich sag dir dann, welches zuerst da war. Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!

Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine.

Mutter: Dein Sack hängt unten raus!

Was ist ein Albaner ohne Bohrmaschine?

Arbeitslos!

Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).

Warum legen Hühner Eier?

Wenn sie sie schmeißen würden, würden sie zerbrechen.

Wenn die Verwirrung so verwirrt ist, weil die Verwirrung einen so verwirrt hat, dass Verwirrung verwirrt hat, hat Chuck Norris es verstanden.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"

"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"

Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.

Eine Klasse macht einen Ausflug zum Museum und fährt mit der S-Bahn. Als Fritzchen beginnt zu essen, fordert der Lehrer auf: "In der S-Bahn wird nichts gegessen!" Darauf fragt Fritzchen verblüfft: "Warum heißt es dann Ess-Bahn?"

Es ist zwar kein Witz.

Spinnen spinnen Spinnen ein!

Warum steckt der Einsiedlerkrebs mit dem Hintern in einem Schneckenhaus? Weil er keine Unterhose trägt!

Ich bin schon oft abgestürzt, wisst ihr wo? An der Bar!

Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"

Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"

Kaans Schlong gehört in die Kategorie: kurze Witze!

"Leiden Sie auch so stark unter Blähungen?"

-"Nur unter Ihren!"

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..."

Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"

Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."