Humor
Wie schmeckt Kakao am besten?
Mit "O" am Ende!
Wie nennt man auf Japanisch einen Oberschenkelbeinbruch? "Knacki nah beim Sacki".
Fragt ein Mann den anderen, der auf dem Klo ist: "Putzt du gerade deinen Arsch ab?"
Der andere darauf: "Ja, und danach fange ich an zu kacken!"
Fritz: Wenn ich mit einer Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?
Günter: Nein, aber quitt!!!👉👌🥴😂
"Hey, hast du das neue Video von Luca gesehen?"
"Von wem?"
"Dem Lauch!"
Memes
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“
Schüler: „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“
Ich wollte einen Sexclub in der Türkei eröffnen, aber der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam wohl nicht so gut an.
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.
Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft ein Bündel Geldscheine hinaus. "In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen!"
Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer, zieht einen wunderschönen Pelzmantel heraus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. "In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen!"
Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. "In der Ukraine haben wir eine Menge Russen!"
Lehrer: Wo wohnst du?
Kevin: In der Wertstofftonne!
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Antwort: Schwanzflosse!
Drei Schnecken laufen zu einem Bach. Als sie ankommen, sagt die erste: "Wir haben die Becher vergessen! Ich hole sie eben, und ihr wartet hier."
Sechs Stunden später sagt die zweite: "Ich halte das nicht mehr aus!"
Sagt die erste: "Hey, wenn ihr schummelt, lauf ich erst gar nicht los!"
Was bringt die Gesellschaft nicht zum Lachen?
Eure Witze :^)
Er: "Können wir den Sex nicht mal ausfallen lassen?"
Sie: "Nein!"
Ein Nein ist ein Nein!
Sagt ein Creeper zum anderen: „Wollen wir in die Luft gehen?“
Sagt der andere: „Halt's Maul, wir können gar nicht reden!“
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.
Nur nicht Emma, die wird Penner.
Die eine Schlange fragt ihre Freundin: „Du, sind wir eigentlich giftig?“
Die andere: „Weiß ich nicht, warum fragst du?“
„Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!“, erwidert die erste.
Aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: „Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"
Und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), lustiger Typ, aber schrecklicher Chirurg!
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Indem man einfach ins Ohr leuchtet!
(Das ist nur ein Witz, nicht ernst nehmen!)
Alle Kinder nehmen Kokain, außer Martin, der nimmt Nitroglycerin. Aua!