Humor
Ich wollte mal einen Bogenschießstand für Sexualstraftäter eröffnen.
Doch der Slogan "Pfeile für Notgeile" war ein Schuss in den Ofen!
Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"
Die andere: "Warum fragst du?"
Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"
Wenn die Verwirrung so verwirrt ist, weil die Verwirrung einen so verwirrt hat, dass Verwirrung verwirrt hat, hat Chuck Norris es verstanden.
Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).
Ich bin schon oft abgestürzt, wisst ihr wo? An der Bar!
Fragt der eine: „Und, wie ist es so mit der Maske?“
Sagt der andere: „Es ist atemberaubend!"
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
"Leiden Sie auch so stark unter Blähungen?"
-"Nur unter Ihren!"
Kaans Schlong gehört in die Kategorie: kurze Witze!
Ich sag dir dann, welches zuerst da war. Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
Mutter: Dein Sack hängt unten raus!
Warum steckt der Einsiedlerkrebs mit dem Hintern in einem Schneckenhaus? Weil er keine Unterhose trägt!
"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"
"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"
Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag. [Charlie Chaplin]
Ein junger Mann sagte einst: "Ich möchte meinen Nachnamen ändern."
"Warum?", fragte seine Bekannte.
Darauf der Mann: "Mein Nachname ist Schneiz. Wenn ich aber am Telefon sage: Hier Schneiz, sagen alle: Oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch Matsch auf den Straßen..."
Was machen Ostfriesen an langen Winterabenden?
Sie lachen über die Witze, die ihnen im Sommer erzählt wurden.
In einer Schule in England fragt der Lehrer: "Which is the warmest side of the house?" Charly: "The inside, Sir!"
Was macht ein Leprakranker auf dem Sofa?
Er legt die Füße hoch!
Deine Mutter raucht Kaugummizigaretten ohne Filter.
Das Rollstuhlsymbol auf einem Parkplatz ist kein Zeichen für einen rollstuhlgeeigneten Parkplatz. Es ist lediglich ein Symbol, dass der Parkplatz Chuck gehört.
Deine Mutter friert heißes Wasser ein!