Humor

Ich habe jahrelang Kokain konsumiert, doch jetzt hab ich die Nase voll!

Alle stehen in der Küche und machen sich was zu essen, außer Anne, die sitzt in der Pfanne!

Wo holen sich die Kannibalen Nachschub?

Beim Bäcker Berliner, beim Fleischer Wiener, in der Apotheke Pariser und im Imbißladen weitere Burger.

Wo wohnen die meisten Babys?

In Kriechenland! 😅

Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.

Er ist vor Freude geplatzt.

Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"

Die Cola Witze sind alle ziemlich flach. Aber ich Pepsi auf!

Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht!

Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem Goldfisch drin sitzen am Tisch.

Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs!"

Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser!"

Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer!"

Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist ohnmächtig!"

Kinder schwimmen am Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.

Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.

Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"

Herr Müller beim Hausarzt: „Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht."

Herr Müller: „Stimmt. Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will – ich werde einfach nicht größer!"

Zwei Frösche saßen am Teich. Da sagt der eine zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

Deine Mutter friert heißes Wasser ein!

Das Rollstuhlsymbol auf einem Parkplatz ist kein Zeichen für einen rollstuhlgeeigneten Parkplatz. Es ist lediglich ein Symbol, dass der Parkplatz Chuck gehört.

Ich lebe in der Familie Morgana. Ich habe eine Schwester Morgana, einen Bruder Morgana, eine Mutter Morgana.

Das einzige, was ich nicht habe, ist ein Vater. Der ist ja eine Fata Morgana.

Wenn Chuck Norris in die Sonne guckt, blinzelt die Sonne, nicht er.

"Mein Hund ist stumm."

"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"

Chef zur blonden Sekretärin: „Schauen Sie doch mal im Terminkalender nach, was da für nächste Woche so drin steht."

Sekretärin: „Montag, Dienstag, Mittwoch...“

Nach dreimonatiger unfallfreier Zeit darf der Offenbacher das „O“ von seinem Kennzeichen streichen.