Humor

Warum sind Leute mit Glatze unbesiegbar?

Niemand kann ihnen ein Haar krümmen.

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt... Der absolute Knaller! 💥

Tim geht in einen Spielzeugladen und sieht im obersten Regal viele neue Sportflitzer. Da kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?"

Darauf antwortet er: "Ja, aber ich will auch einen Sportflitzer!"

Kurz mal Leute: An alle, die keinen Spaß verstehen, die sollen aus dieser Seite raus.

Treffen sich zwei Creeper: Der eine sagt: "Ich würde mal gerne fliegen!" Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen!"

„Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“

Sie: „Du denkst immer nur an das Eine.“

Er: „Kuchen.“

Sie: „Nein, das Wort mit S.“

Er: „Schokokuchen.“

Ein alter Opa zum anderen: "Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch."

Deine Mutter benutzt ihr Lineal als Rückenkratzer.

Deine Mutter rennt nie, außer wenn man "McDonalds" ruft.

Was ist witziger?

Lidl oder buddyhzuni?

Buddy, denn Lidl lohnt sich nur.

Warum gibt es bei der Kategorie „Schlechte Witze“ den Filter „Beste“?

Ich meine, das macht doch keinen Sinn. Die besten schlechten Witze???

Die Gründung einer Kinderbetreuung scheiterte wohl an der Werbung:

"Pädophil mit viel Gefühl!"

Warum hat ein Ostfriese Stacheldraht um seine Badewanne?

Damit er nicht zu weit rausschwimmt!

Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: "Hallo!" Meint der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"

Slogan über einer Toilette: In diesem Lokus sitzt ein Geist, der jedem in den Hintern beißt!

Darunter mit Textmarker geschrieben: Mich hat er nicht gebissen, ich hab ihm auf den Kopf geschissen!

zischt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei, dröhnt die Spinne: „Na, warte, morgen erwisch ich dich!“

Freut sich die Fliege: „Hah, denkste, ich bin eine Eintagsfliege!“

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

Was ist rot und geladen?

Deine Mutter, wenn sie erfährt, dass du mit deiner Schwester geschlafen hast.

An meinem PC ist ein Reißverschluss, damit er ZIP-Dateien öffnen kann.