Humor

Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail-Adresse ihres Mannes.

Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail:

Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro.

Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen!

Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"

Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"

Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."

Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"

Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."

Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"

Was ist 15 Zentimeter lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?

Ein 100€ Schein!

Linus muss immer sehr stark furzen, deswegen hat er auch einen Kurzen.

Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.

Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.

Alle pissen in die Rinne, außer Johann, der sitzt drinne.

Treffen sich die Töne <c> und <f> zum Rendezvous auf der Tonleiter.

Die Unterhaltung ist längst schon in ein Flirten und Anhimmeln übergegangen. Schließlich nimmt das <c> allen Mut zusammen und stellt die Frage, die sie schon länger stellen wollte: "Sag mal <f>, ist es eigentlich immer so schön harmonisch mit Dir?"

Antwortet das <f>: "Nein, manchmal kann ich ganz schön <fis> sein!"

Ein Feuerwehrkommandant hat Hochzeitsnacht. Wie gewohnt erteilt er Befehle und röhrt seiner Frau zu: "Kommando 1: Ausziehen!" Sie: "Jawoll!" Er: "Kommando 2: Hinlegen!" Sie wieder: "Jawoll!" Er zu sich selbst: "Kommando 3: Drauflegen!" Er liegt gerade 1 Minute auf seiner Gattin, als sie wimmert: "Kommando 4, Kommando 4!" Er: "Was ist denn das für ein Kommando? Kenne ich nicht!" Sie: "Mehr Schlauch!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie stirbt, ist ihr Todestag ein internationaler Feiertag.

Deine Mutter springt vom Zehner, und alle rufen: "Mobidick kommt!"

Was ist ein Schaf mit einem Thrasher Pullover?

- Ein Mähh Thrasher!

Was hat deine Mudda, wenn sie einen Strohballen zieht?

Speicherplatzerweiterung!

Wenn deine Mutter sich vor die Sonne stellt, dann denkt man, es wäre schon die Sonnenfinsternis.

Deine Mutter ist das achte Weltwunder!

Deine Mutter rennt nachts schreiend auf die Straße, weil sie nicht einschlafen kann!

Ich hasse es, wenn Bettler ihre Becher nach mir strecken, damit ich Geld darein werfe.

Am schlimmsten finde ich aber, dass sie mich damit ärgern, dass sie mehr Geld als ich haben.

Warum sitzt Andreas Möller im Vogelnest?

Weil er ein Schwalbenkönig ist.

Wie nennt man ein Lama, das auf einer Margarine ausrutscht?

Rama Lama Ding Dong!

Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?

Halte ihr eine Taschenlampe ans Ohr!

Der neuste Trend in Deppendorf:

Klopapier beidseitig benutzen. Der Erfolg liegt auf der Hand!