Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.
Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."
Humor
Genderwahn auf dem Onkologiekongress:
"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."
Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"
Nickt die andere: "Meins auch!"
"Ihre Fahrkarte bitte!" Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn!
Wie nennt man eine große Buchstabensuppe?
Wörtersee!
Achtung, seeeehr fieser Witz:
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"
Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."
Tim: "Der Wald!"
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!
Geht eine Blondine in die Bücherei und fragt: "Haben Sie ein Buch über schlaue Blondinen?"
Sagt der Bibliothekar: "Ja, oben im dritten Stock in der Mädchen-Abteilung!"
"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."
"Menschen bestehen zu 80% aus Wasser."
WAS LERNEN WIR DARAUS?
Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.
Wie erschafft man ein Pikachu?
Man steckt einen Hamster in die Steckdose!
Satzbau eines Gamers: Subjekt – Prädikat – Beleidigung.
Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!
Ich habe einen Witz über Fahrräder, aber den verrad ich euch nicht...
Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.
Lehrer: «Wenn ich vier Eier auf das Pult lege, und du legst noch einmal vier Eier dazu, wie viele sind es dann?»
Schüler: «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen.»
Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!
"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Welches Tier gibt die ganze Zeit an?
Der Angebär!
Es ist manchmal sehr witzig, welches Geschlecht einen Satz sagt.
Z.B. gestern habe ich bei einem super Film eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.
