Humor
Wie sagt man, wenn das Security-Personal verschwunden ist?
Die Sicherung ist durchgebrannt!
Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.
"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.
"Abblendlicht?"
"Geht."
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."
Geht ein Blinder in ein Musikgeschäft.
Er sagt: „Ich hätte bitte gerne diese Trompete und diese Ziehharmonika.“
Sagt der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können Sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier.“
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Jemand zeigt mir den Mittelfinger.
Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?
Wie nennt man eine Kastanie im Knast? "Knastanie!" 😂
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber.
Kommt ein Deutscher und ein Japaner in die Bar.
Fragt der Barkeeper den Deutschen: "Was willst du?"
Warum wird erst der Deutsche gefragt, was er will?
Punkt vor Strich.
Bucky ist momentan ein gutes Beispiel. Er trägt eine Maske und halbiert seine Kontakte.
Ich wollte Nutten in ein Altersheim schicken, doch der Slogan "Ficken statt Stricken" war nicht die beste Idee.
Deine Mutter schaut auf dem Schrottplatz in einen Spiegel und sagt: "Das hässliche Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen:
"Kannst du mir bitte über die Straße helfen?"
"Gern", sagt Martin, "wir müssen nur warten, bis es Grün wird."
Da regt sich die alte Dame auf:
"Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!"
Seit der letzten Nacht wusste deine Mutter, was wahre Liebe ist.
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
Fragt der erste: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagerecht."
"Dann muss es der Mund sein..."
Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"
"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."
"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."
Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine: "Vorsicht, da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!"
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? – Essen auf Rädern!
Ich wollte einen Sandkasten bei einem Behindertenheim hinbauen, aber mein Slogan "Im Kasten mit Spasten" kam nicht so gut an!
Du hast aber einen großen.
Woher weißt du, was deine Mutter gestern gesagt hat?