Humor

Was macht ein Pole auf einem gefrorenen See?

Einbrechen!

Alle Kinder sitzen am Küchenschrank, außer Gert, der sitzt auf dem Herd.

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.

Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?

MOA-am!

Ich habe eine Bulldogge mit einem Shih-Tzu gekreuzt.

Ich nannte die Rasse "Bullshit".

Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“

Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.

Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit höchster Geschwindigkeit gegen eine Windschutzscheibe fliegt?

Der Kopf!

"Mama, mir ist schlecht!"

"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"

"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"

"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"

Der Elektriker Tork Poettschke kommt zu Winston Churchill in die Downing Street: "Wie soll ick die Klingel reparieren, wenn icke schelle - und keiner macht auf ...!?"

Männer werden niemals erwachsen.

Nur das Spielzeug wird teurer.

Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenburg!

Chuck Norris kennt nicht nur einen Weg, der NICHT nach Rom führt.

Und warum? Weil er die Stadt an nur einem Tag erbaut hat!

Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"

Egal, wie viel Lärm du machst, Niki ist Lauda.

Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?

Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen!

Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"

Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?

Kissenschlacht!

Keiner ist unnütz – er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!