Humor

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“

„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Aldi hat angerufen: Deine Mutter steckt im Drehkreuz!

Ein Mensch geht um die Ecke. Was fehlt?

Der Witz!

Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"

Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"

Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. „Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine.“

Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: „Na, hat die Spritze geholfen?“

„Und wie! Zehnmal hat’s geklappt.“

„Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?“

„Das war der einzige Haken, Herr Doktor“, antwortet der Alte betrübt, „die Blondine ist nicht gekommen!“

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"

Deine Mutter hängt ihren Job an den Nagel, um der Erste vorm Apple Store zu sein.

Wenn man den Bauchumfang deiner Mudda auf 'n Stück Papier zeichnen will, ist selbst Din A0 zu klein!

Für meine Witze gelten ab sofort die 3G-Regeln:

Gelesen --> Gelacht --> Geliked!

Deine Mutter setzt eine PC-Maus wieder in der Wildnis aus.

Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.

Was ist Joe Bidens Lieblingswitz? Die russische Armee.

Ein Objektophiler Mann sagte einst: "Ich liebe Bälle... die sind total umwerfend!"

Wie ertränkt man eine Blondine?

Indem man am Boden des Schwimmbades einen Spiegel legt!

"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"

"Was ist mit der Kaffeemaschine?"

"Halt doch die Klappe!"

Was bedeutet BMW rückwärts? Wagen mit Bombe!

Name: Jona.

Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.

Sohn: „Ich mag Züge.“

Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“

🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂

Ich: Willst du ein Bier? Sie: Nein, ich bin schwanger! Ich: (Augenrollen) Wollt IHR ein Bier?

Wusstest du, dass ich Autor bin?

Nein, wirklich? 🤷‍♀️

Doch doch, ich schreibe gerade an einem Telefonbuch...

Aha, okay! 😃

Und nur noch eine Nummer fehlt!

Welche denn?

Deine! 😈😏😂