Humor

Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen: sljihgf iuuhurhrfedsuhreiuhhjuhrfe nb,mccf hjkthesurthgis jkuhuht iut thu.

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

Wie nennt man es, wenn Zirp, die Grille, die Geige aus dem Fenster wirft? Schöner wohnen!

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“

Darauf der Student: „Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“

„Aha, was war denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.

Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“

Was ist der Unterschied zwischen einem französischen Panzer und einem Kackhaufen?

Es gibt keinen Unterschied.

(Ich hab wirklich nichts gegen Franzosen, das ist nur Humor.)

Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"

Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."

Deine Mutter hat den besten Job der Welt... Sie sitzt unter der Aldi-Kasse und macht "piep!"

Ein Hund geht zur Post und will ein Telegramm aufgeben. Er nimmt ein Blanko-Formular und schreibt rein:

„Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff!“

Der Postangestellte schaut sich das Telegramm an und sagt höflich: „Entschuldigen Sie, Sie können 160 Zeichen verschicken. Da würde also noch ein Wuff hinpassen!“

Der Hund schaut ihn verwirrt an: „Aber das würde doch gar keinen Sinn ergeben!“

Womit öffnet ein Skelett eine Tür?

Mit einem Schlüsselbein!

Grabstein von Peter Lustig?

Jetzt ist Schluss mit Lustig!

Was ist ein Furz?

Antwort: Ein Gruß aus Darmstadt, dass die Würstchen bald kommen!

Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“

Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte…“

Was ist der Unterschied zwischen ... und ... Casanova?

Herr Stalder: „Nina, kann deine Tante nicht mal ihr Maul halten?“

Nina meint: „Da hilft nur ein trockener Nussgipfel!“

Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein Urheberrecht.

Treffen sich zwei Gurken im Glas.

Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal an das Fenster!"

Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar in Fortnite Essen!! #EhrenMutter

Mann: "Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch."

Frau: "Schatz, unsere Kinder haben auch Namen. lol"

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere: "Näää, Kinderlähmung."

Wie heißen die besten Freunde des Werwolfs?

Wiewolf, Waswolf und Wannwolf!