Humor
Ich bin so lustig, wenn ich auf Seite gehen soll, sagen alle: "Spaß beiseite!"
Tja... Andreas bekommt kein Corona. Der hat ja schon Andi-Körper.
Deine Mutter zerbricht bei Schnick-Schnack-Schnuck die Hände aller Mitbewerber mit ihrem dicken Superlümmel.
Kommt ein Andrin...
Atombombe!
#BigMac
In einem Familienblockhaus lebt eine Familie mit einem Deutschen Schäferhund. Darunter befindet sich ein Boxer.
Die Hunde sind auf dem Balkon. Sagt der Boxer: "Hey Schäfer, komm doch zu mir runter!"
Antwortet der Schäferhund: "Nein, danke. Ich möchte nicht so aussehen wie du."
Memes
Deine Mudda arbeitet auf einer Baustelle.
Als Gegengewicht vom Kran!
Was macht man, wenn ein Baby im Kreis krabbelt?
Du nagelst die zweite Hand auch noch fest!
Deine Mutter ist so behaart, wenn sie in den Zoo geht, wird sie von den Wärtern wieder ins Affengehege gesperrt.
Was ist lustiger als 1 Obst? Fallobst!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, bleibt sie stecken.
Ich kenne da so einen Witz mit Wasserstoff.
Aber ich vergaß ihn...
Jemand zeigt mir den Mittelfinger.
Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?
Wie heißt der Gott aller Kräuter?
KräuterBuddha!
Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"
Sie ruft ihn an: „Schatz, wo bist du?“
Er antwortet: „Bei Aldi.“
Sie: „Oh super, bring doch noch gleich was mit...“
Er: „Ähh, ne, kann nicht.“
Sie: „Warum nicht?“
Er: „Ich montiere Winterreifen an den Einkaufswagen!“
Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers?
Das ging in die Hose!
Alle Kinder essen Schnitzel.
Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Wie heißt der russische Sexminister? Vladimir Put In!
Eine Schlange kommt zu ihrer Mama und fragt: "Mama, bin ich giftig?" Mama: "Ja." Kleine Schlange: "Ich hab mir nämlich auf die Zunge gebissen!"
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!