Humor

Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers? Er ist ihm davongefahren!

Wenn sich Chuck Norris an einem Tischbein den Fuß stößt, schreit der Tisch „Aauuuaaaaa!“

Fragt die Mutter Tochter Lara: "Wieso legst du deinen Teddybären ins Eisfach?" Lara antwortet: "Mama, ich wollte schon immer einen Eisbär!"

Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"

Schreibt einer: "Was würdest du maximal von deinem Körper schicken?"

Antwort: Ein Bild von meinem Mittelfinger!

Italienisch ist ganz einfach: Du musst nur immer ein "i" anhängen.

"Due bisti eini ganzi blödi Hirni!"

Was ist schwarz und riecht echt scheiße?

Ein Baby, das an einer Verlängerungsschnur knabbert...

Drei Schnecken sitzen auf einem Gleis. Sagt die eine: „Da kommt ein Zug, knack!“

„Wo, knack?“

„Ach da, knack!“

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!"

"Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!"

Was machen Comedians im Rollstuhl? ... Sit-down-Comedy!

Egal wie mutig du bist, eine mit einer Raubkatze gekreuzte Kuh ist ein Muh-Tiger.

Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?

Sackiverpacki!

Menschen, die ich nicht mag, sieze ich.

Das sollten Sie wissen!

Warum nimmt eine Blondine ein Buch zum Volleyballplatz mit?

Damit sie aufschlagen kann!

Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.

Dieser Moment... wenn du eine Verarsche von einem eigentlich echt coolem Lied hörst und sofort weißt, dass du es niemals wieder ernst nehmen kannst.

"Polizeikontrolle, haben Sie getrunken?"

"LOS PIKACHU, DONNERSCHLAG!"

"Haben Sie mir da gerade einen Hamster gegen den Kopf geworfen?!"

Kind: "Papa, könntest du, bevor du rausgehst, die Schranktür zumachen?"

Papa: "Alles, was dich töten kann, kann auch die Schranktür öffnen."

Schwarzer Humor: Patient: „Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Doktor: „Zehn."

Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"

Doktor: „Neun...acht...“

Ich wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, doch der Name: „Wetten bei den Fetten“ kam nicht so gut an.