Humor
Noch ein Hufflepuff Witz😔...sorry.
Wie nennt man einen Hufflepuff mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Wie heißt ein Bär, der fliegen kann?
Hubschrau-Bär!
Nach der Stammkneipe
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Ich stand noch drin."
Was steht auf dem Grabstein eines Geisterfahrers? – "Entgegenkommend – bis zuletzt."
Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".
Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."
Welches physikalische Gesetz mögen Pubertierende am meisten?
Das Ficksche Gesetz.
Wie nennt man kurdische Ärzte?
Ärzte ohne Grenzen.
Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Schüler: "Meine Lachmuskeln!"
Fritzchen kommt mit einem Gipsarm zur Schule.
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, was ist denn mit dir passiert?"
Fritzchen antwortet: "Ich bin vom Baum gefallen."
"Ohje, du Armer! Hoch?"
"Quatsch", meint Fritzchen, "runter natürlich!"
Ist deine Fresse kaputt? Macht Achmet sie wieder gut!
An alle: Gebt mir bitte 10 Likes, dann gibt es einen 2. Witz.
Fritzchen fragt seine Freundin: "Was gibt Sex mal Sex?"
Freundin: "Baby!"
Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.
"Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"
Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."
"Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.
"Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.
Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.
"Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"
Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."
Lange Rede, kurzer Sinn: Ich sehe mich in dir drin.
Der Mann weckt seine Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“
Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“
Er: „Ah, gut! (grins)“
Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."
Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr."
Wie ertränkt man eine Blondine? Indem man einen Spiegel am Grund des Pools anklebt.
Seit wann ist der Tod Karriereberater? Seitdem er weiß, dass es Witze zum Todlachen gibt! 🤣
Wie nennt man eine fette Hühnersuppe in Italien?
pasto con fetti?
Läuft die Nase, dann läuft sie.
Geht deine Mudda in den Urlaub ... Relaxo!