Humor
Welcher Kopf ist grün?
Der Kohlkopf!
Ein Cowboy geht zum Friseur.
Kommt er wieder raus, ist sein Pony weg.
Ich ging gestern in den Laden, da stand an einem Schild: "Kondome mit Lüftungsloch vorne dran!!"
Wie nennt man den Brunftschrei von Beleuchtungskörpern? Neonröhren!
Hallo :) Ich bin neu hier... Kann mir jemand erklären, wie man seine eigenen Witze sehen kann? :) Danke.
Was ist schlau und hängt am Baum?
Ein Gymnasiast.
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme.
Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich!" und springt aus dem Flugzeug.
Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident!" und springt aus dem Flugzeug.
Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Engländer machen eine Wette, wer es am längsten aushalten kann, ohne aufs Klo zu gehen.
Der Brite schafft eine Stunde, der Franzose 2 Tage, aber der Deutsche ist nach einem Jahr auf den Beinen. Als die anderen ihn fragen, wie er es schafft, antwortet er: Pampers!
4 Witze alle auf einmal.
1. Im Restaurant:
- Nun, mein Herr, wie war das Steak?
- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?
- Nein, Schuhmacher!
2. Schnellkochtopf auf Italienisch?
Garibaldi.
3. Tempokontrolle auf Italienisch?
Farfalle.
4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?
Na, wie schon: Nikoläuse.
An alle: Gebt mir bitte 10 Likes, dann gibt es einen 2. Witz.
Fritzchen fragt seine Freundin: "Was gibt Sex mal Sex?"
Freundin: "Baby!"
Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?
Kissenschlacht!
Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?
"Du vielleicht, aber ich nicht."
Wie nennt man einen gelben Schwan, der Bob heißt?
Spongebob Schwankopf!
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister?
De Fen Ding?
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.
Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...
Du bist so ein Schatz.
Man sollte dich vergraben!
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?
Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
Sandwich!