Humor

Wenn deine Mutter in der Badewanne sitzt, muss sie, um herauszukommen, den Klempner rufen.

Wenn deine Mudda sich schneidet, ist sie dann ein Schnittlauch?

Was trinken Chefs am liebsten?

„Leitungswasser“!

Geht ein Mann um die Ecke. Wo war er?

Weg...

Heißes Fett in der Pfanne, da kommt eine Pommes vorbei und setzt sich hin.

Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und singt "I've got the power!".

Willst du nen guten Witz sehen? Guck in den Spiegel!

Ein Baum heißt: tam.

Zwei Bäume heißen: tam tam.

Ein chinesischer Wald heißt: tamtarammtammtam!

Kommt ein Affe in eine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. "Was willst du denn hier?", fragen die angetrunkenen Stammgäste.

"Na, ich will mal hören, was meine Nachfahren so für einen Stuss erzählen", sagte der Affe.

Ich wollte ein Selbstbefriedigungsheim für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.

Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer!"

Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal, in welchem Po mein Kulli steckt!"

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: „Ich bekomm' ein Landbrot!“ Daraufhin sagt der Bäcker: „Sachen gibt's!"

Was steht auf dem Grabstein eines Fallschirmsprungers?

Hochmut kommt nach dem Fall!

Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt: "Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen!"

-- Aber das gibt es ja gar nicht, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen! --

Worauf der Doktor: "Dann muß wohl ein Nudelaug' dabei gewesen sein!"

Ich mache keine Witze über Selbstmord. Ich meine es ernst.

Sehen zwei Nazis eine schöne Frau und sagen: "Am liebsten Körbchengröße SS!"

Welche Farbe haben Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Was passiert, wenn ich mich zweimal halbtot lache?

Können Katzen eigentlich Muskelkater bekommen?

Das Wunder hinter der Vorhaut:

Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!

Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!

Es gibt schon wieder neue Sanktionen! Audiogerätehersteller dürfen die Eingangsbuchse auf den Geräten nicht mehr "PUT IN" nennen.

Hey, ich mag lieber lange, die sind am besten.

Ich meine einen langen Witz. Was dachtest du denn?