Humor

Wie heißt ein russischer Veganer: Mosskauer? 😅

Was kauft ein Linksfüßler im Schuhgeschäft?

"Flip-Flips!"

Kommt der Nachbar zu mir, voll mit etwas Weißen angespritzt. Ich fragte ihn, was passiert war.

Er sagte: "Unser Nachbar hat mich mit seinem Schlauch angespritzt, ich kam nicht weg." Da sah ich, wie sie sich gegenseitig angespritzt haben. Mit Milch natürlich, was hast du gedacht?

Hab gestern nen Song über Tortilla geschrieben.

Naja, es war eher ein Rap.

Deine Mutter sitzt in einem Aufzug und sagt: "Ich kann fliegen!"

"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"

"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"

Grabstein eines Türstehers?

"Hier kommst du nicht rein!"

Anmachspruch: Wenn deine Beine streiten, sag es mir. Ich gehe dazwischen!

Wie kann man einem Diabetiker den Tag aufmuntern? Man versüßt ihm den Tag.

Ein Witz, den JEDER kennt:

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: „Hi!“ Sagt der andere: „Wo??“

Und? Hast du gelacht? Wahrscheinlich nicht 😂

Egal wie viel Zeit sie auch hat, Billie hat's eilig.

Warum schüttet eine Blondine Saft auf das Kabel? Damit die Leitung unter Spannung steht.

Morgens

Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit.......

"Laff daff"

.....wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.

Alle Kinder haben Haare, außer Atze, der hat 'ne Glatze.

Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:

„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!"

Geht eine Metzgereiverkäuferin zum Schönheitschirurgen.

Der schaut sich ihren Busen an und fragt: "Darf's ein bisschen mehr sein?"

Dezember 2020: "Lieber Gott, bitte mach, dass Schalke 2021 zu Hause stärker ist als Liverpool!"

März 2021: "Hömma Gott, verarschen kann ich mich selber."

Was ist in der Erde und stinkt?

Antwort: Eine Furzel! 😹😹😹

Deine Mutter ist so rund, sie ist die Erbse auf der Prinzessin.

Dreier

"Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee."

"Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen."

"Genau, hier dein Zettel... waschen, putzen, einkaufen!"