Humor

Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.

Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"

Ein blinder Zauberer geht in eine Bar, sucht sich einen Stuhl und setzt sich hin. Er fragt den Barkeeper ziemlich laut: „Hey, möchtest du einen Hufflepuff-Witz hören?“

Der Barkeeper antwortet: „Sir, ich möchte Sie nicht anlügen. Sie sprechen mit einem Hufflepuff, der Mann hinter ihnen ist Auror und ein Hufflepuff, die Frau rechts von Ihnen ist ein Duell-Champion von Hufflepuff und wir alle haben unsere Zauberstäbe gezogen. Möchten Sie wirklich weitersprechen?“

Der blinde Zauberer wird für einen Moment still, bevor er antwortet: „Nein, möchte ich nicht. Nicht, wenn ich den Witz dreimal erklären muss.“ 😂

Ich wollte eine Nachhilfe für Leprakranke bauen, aber der Slogan "Hab Lepra, werd Streber!" kam nicht so gut an.

"Ich bekomme oft 'nen Steifen", sagt deine Mudda. "Ich auch!", ruft deine Mudda. "Wann? Beim Kacken!"

Lisa zu Marilisa: "Kannst du mir vier Flüsse Deutschlands nennen?"

Marilisa: "Rhein, Inn, Main, Arsch!"

Wer den Witz mag, bitte ein Dislike!

Zwei Frauen treffen sich.

Sagt die eine: „Mein Handy hat nur noch 5 %, gibt es hier irgendwo eine Steckdose?“

Sagt die andere: „Ja, die gibt es schon, aber die ist verSTEckt!“

Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."

Was heißt Kondom auf Chinesisch?

Natürlich: Sack Sack Einverpacki!

Wie wurde das Jodeln erfunden?

Zwei Chinesen auf nem Berg, lässt der eine das Radio fallen, sagt der Andere, HOLE DU DE LÄSIONEN!

Was ist schwarz und weiß? Kacke mit Mayo!

Deine Mutter schwitzt beim Kacken!

Deine Mutter kommt vom Klo und schreit: Ich bin 5 Kilo leichter!!! 💩💩💩💩💩

Was macht ein Koreaner in Deutschland, wenn er Heimweh hat?

Sich Koreander holen! 🤣

Ist Samuel am Start, ist alles wunderbar.

Er macht die besten Witze und hat am meisten Wixxe. Er ist einfach ein Ehrenmann, der wirklich alles kann.

Wen ein Inder nicht hinfallen will, nennt man: Fall Nicht-hin-du.

Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex?

"Lass stecken, ich komme morgen wieder!"

Ich bin sexueller Selbstversorger.

Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.

Kleinanzeige: Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.

Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?

– Labrakadabrador.

Oder Hundderweisheit 😅

Warum schenkt der Trainer den Schalkern ein Fahrrad? Damit sie das Aufsteigen lernen!