Humor
Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.
Fragt die eine Blondine die andere: “Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?”
Sagt die andere: “Hallooooooo, siehst du London von hier aus?!”
Ich lasse mich immer schön durchnudeln...
Und das am besten in einem Bad voller Spaghetti.
Deine Mutter haut Kekse zu Klump und meint, sie spiele Cookie-Klicker.
Alle Kinder gehen über die Straße.
Nur nicht Claudie, die hängt am Audi!
Bei einer Tür, wo "Push" steht, ziehe ich immer zuerst, weil ich immer das Gefühl habe, dass mich irgendjemand ärgern will.
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Wieso stellt eine Blondine ihren PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzt.
An was hält sich Yo Oli beim Sex fest?
Am Schulranzen.
Beruhigt euch! Das, was ihr hier alles gelesen habt, habt ihr nur geträumt und euch eingebildet.
Es gibt z.B. gar kein "Kashoot". Das hatte sich bloß jemand ausgedacht. Und ihr habt euch wegen so einem unechten Wort so aufgeregt, obwohl es weder dieses Wort, noch diese Website gibt.
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Wer ist blondhaarig und ist nach Minecraft süchtig?
Ein Blondaal!
Sagt Endrit: "Ich bin schlau!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage anzeigt: "Fortsetzung folgt".
Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.
Er fragt weiter: "Und für 100 €?"
Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."
Alles Scheiße.
Ich fange nochmal komplett von vorne an.
Habe mir heute schon Bauklötze gekauft.
Reset!
Hallo Leute,
heute mal wieder ein Witz:
Vor der Hochzeit:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“
Sie: „Willst du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!“
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Er: „Ja.“
Sie: „Schatzi ...“
Lies es von unten nach oben!
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂
Sagt Steve zu Alex: "Ich habe heute Nacht einen Flughund gesehen!"
Alex: "Das waren Phantome." 😑