Humor
Nach einiger Zeit besucht der Neffe wieder seine Tante Lise in Ihrer Wohnung.
Während die Tante den Kaffee zubereitet, schaut sich der Neffe ein wenig in Ihrer Wohnung um.
Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.
Vollkommen verwirrt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.
Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn, bitteschön, hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“
Dennoch hält er sich zurück, seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint.
Er schaut immer wieder hin und her und hin und her...
Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und er fragt Sie:
„Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“
Seine Tante entgegnet:
„Ach, das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen!
Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“
Alman: Ich schlucke nicht so gern.
Russe: Ich schlucke was ganz anderes, blyat!
Das Kind sagt: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama, mein Vater und meine Oma.“
Die Mutter vom Kind steht an der Tür und hat gelauscht. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Opa gar nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam die traurige Nachricht: Opa ist gestorben!
Das Kind betet wieder: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama und mein Papa.“ Die Mutter steht wieder an der Tür und hat alles gehört. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Oma nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam eine Einmeldung. Die Mutter sagt: „Oma ist gestorben!“
Das Kind betet erneut: „Lieber Gott, bitte beschütze mich und meine Mama!“ Diesmal steht der Vater vor der Tür und lauscht. Er hat den ganzen Tag aufgepasst und ihm ist nichts passiert. Am nächsten Tag saß die Mutter am Tisch und das Kind fragt: „Mama? Ist heute was passiert?“ Die Mama: „Ne, eigentlich nicht. Nur unser Briefträger ist gestorben 😂😂😂“
Ein Mann kackt sich in die Hosen und sagt: "Jetzt ist das Maß voll!"
In Österreich ist jetzt der erste an Corona erstickt.
Er hatte sich zum Schutz ein Kondom über den Kopf gestülpt!
Krause verliert keine Haare, er drückt sie unabsichtlich heraus!
#HäuslicheGewalt #Stress #Stärkezeigen
Schreibt mal in die Kommentare, ob ihr den Witz mit dem Tornado und der Palme auch nicht mehr lustig findet.
Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!
Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)
Fragt die Oma ihren Enkel: "Was willst du für ein Buch haben?"
Daraufhin antwortet der Enkel: "Was für eine dumme Frage, ich will dein Sparbuch!"
Alle Kinder bringen sich in Sicherheit vor dem Feuer, nur nicht Rose, die macht sich bloß in die Hose!
Egal wie voll der Kopf ist, Flausen passen immer rein.
Der Schatten deiner Mutter wiegt mehr als sie selbst.
Wenn sich deine Mutter auf ein Skateboard stellt, denken alle, es wäre der Müllwagen.
Deine Mudda spricht sich beim Fallschirmspringen Mut zu: „Die paar Meter bis zum Boden schaffe ich auch noch ohne!“
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Eine laufende Bio-Mülltonne!
Wie Rüdiger in der Schule zur Legende wurde...
Fragt der Lehrer: "Rüdi, was ist die Hälfte von acht?"
Antwortet Rüdi: "Halb acht!"
Was hat ein Mann, der nur im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme!
Wie nennt man einen chinesischen Sanitäter?
Hei Lug!
Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Deine Mutter übt für den Coronatest!