Humor

Alle Kinder bleiben vor einer Schlucht stehen. Außer Peter. Der geht noch 2 m.

Warum macht ihr das? Das ist beleidigend! 😤😤

Geht ein Zirkel zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir! Mein Leben dreht sich im Kreis."

Frage: Wie nennt man deinen Schisshaufen?

Antwort: Dein Vieh!

Sagt der Schwanz zum Geschwänzelten: "Wieso bist du geschwänzelt?" 😂😂

Deine Mutter lacht dich aus, weil du Abitur machen willst! 👨‍🏫👩‍🏫

Warum kauft sich eine Blondine ein rundes Haus?

Damit der Hund nicht in die Ecken kackt! 😂

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, gibt es nur noch Meerfrauen!

Ein Slawa geht auf die Toilette.

Was passiert?

Er muss dick, dick scheißen!

Gebt mir bitte Likes und Kommentare! Danke.

Wie heißt ein unentschlossener Krieger?

Nunja!

Wer anderen eine Grube gräbt...

ist voll korrekt, wegen sozial und so tun sein lo.

Deine Mutter geht zum Schwangerschaftsyoga und ruft: "Attacke!"

Was sind die drei perversesten Jobs?

Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote. Der Weihnachtsmann trägt einen Sack auf dem Rücken, der Osterhase versteckt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.

"Manche Menschen haben einfach keinen Humor."

"Was ist daran so lustig?"

Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, dann ist Schluss, dann ist Schluss mit lustig!

Warum bekommt der Thüringer die Tür nicht auf?

Es ist ein Tür-Ringier.

Warum essen Franzosen Baguette?

Weil sie auch mal lange Dinger sehen wollen.

Wer fährt mit 300 km/h über die Autobahn? Deine Mutter mit 'nem McDonald's Gutschein!

Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"

Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."

Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"

Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"

In Kevins Gehirn:

Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"

Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"