Humor
Gehen zwei Männer auf dem Bürgersteig. Sagt der eine zum anderen: "Ich will mal in die Mitte!"
Erich
Erich gehört nach den Corona-Kriterien nicht zur Risikogruppe.
... Erich hat sich nur einen Tripper eingefangen.
Corona hat auch seine Schattenseiten.
Zwei Zahnstocher gehen durch die Wüste.
Kommt ein Igel vorbei, sagt der eine: "Wüsste ich, dass hier ein Zug fährt, würde ich warten!"
Deine Mutter sitzt bei Penny unterm Tisch und sagt: "Bieb!"
Welches ist das Werkzeug mit den besten Ideen?
Der Vorschlaghammer.
Ich bin Arbeiter und habe als Elektriker auch einen kurzen in der Hose.
Wann bekomme ich jetzt Kurzarbeitergeld?
Die Wissenschaftler sind sich noch nicht sicher, ob deine Mutter auf der Erde, oder die Erde auf deiner Mutter lebt.
Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen. Sie sind effektiv und haben keinen Humor.
"Ich bin zu 99% Engel, aber oh diese 1% sind gefährlich!"
Waage, Fische, Krebs, Stier, Löwe, Steinbock.
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen." (Hoffentlich gibt es den noch nicht.)
Was geht ab?
Die Treppe!
Es gibt jetzt einen schnellen Selbsttest, ob man das Virus hat oder nicht.
Man nehme den Daumen und steckt ihn bis zum Anschlag in den Po. Danach leckt man dran.
Schmeckt es süß = Corona.
Bei bitterem Geschmack ist alles in Ordnung! 😉
Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.
Sie findet im Bett eine Karotte.
Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.
Die Tochter antwortet frech:
"Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."
Darauf entgegnet die Mutter:
"Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."
Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"
Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"
Was ist, wenn es zwischen deinen Beinen schäumt? Alles fit im Schritt!
Der Sohn darf mit dem Vater eine Spritztour im brandneuen Auto mitfahren.
Nach der Fahrt fragt die Mutter: Und wie war es?
Der Sohn: Super, wir haben 4 Sch**anzköpfe, 3 Fischgesichter und 8 Deppen überholt!
DEINE MUTTER HAT NIE SEX, WEIL SIE FETT IST!
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
Was kommt raus, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt? Murat.
War nicht witzig? Findet Murat auch nicht.
Chuck Norris hat sich eindeutig geäußert. Hunde- und Katzenfleisch in Dosen lehnt er strikt ab.